التعامل مع الحزن

الحزن بعد فقدان أحد أفراد أسرته

أعمل أنا وفريقي مع عملاء فقدوا أحباءهم منذ أكثر من عشرين عامًا، وخلال هذه المدة جلسنا مع آلاف الأشخاص المفجوعين. لا يوجد اثنان متشابهان، ومع ذلك ألاحظ تكرار نفس الأنماط مرارًا وتكرارًا، نفس المشاعر بترتيبات مختلفة، نفس الأسئلة، نفس اللحظات الهادئة التي يدرك فيها المرء أنه ليس الوحيد الذي يشعر بهذه الطريقة.

أولًا، لنكن صريحين. هذه ليست دليلًا واحدًا يناسب الجميع. كل شخص مختلف. كل شخص يحزن بطريقته الخاصة، ولا ينبغي أبدًا أن تشعر بالإهانة من أي شيء مكتوب هنا لا ينطبق تمامًا على وضعك. أنا فقط أشارك ما رأيته وما شعرت به بنفسي، لعلّ جزءًا صغيرًا منه يمنحك بعض الراحة.

الحقيقة هي أن الجنازة نفسها تمر مرور الكرام على معظم الناس. يمرون بها بشكل آلي، ثم تنتهي، وبعدها يجدون أنفسهم غارقين في مزيج غريب من المشاعر، بعضها لم يختبروه من قبل. غرف صامتة، محاطة بألف شيء صغير يذكرهم بهم، ومراحل الحزن تزداد حدة في ذلك الصمت.

لماذا يؤثر الحزن على الجميع بشكل مختلف

كما ترى، نادراً ما يسمع منظم الجنازة القصة كاملة. يحضرون، يؤدون واجبهم، يتركونك تبكي، يقدمون الخدمة التي طلبتها، وهذا كل ما في الأمر. بعد ذلك، تجد نفسك تبحث على الإنترنت عن إجابة، وما تجده غالباً ما يكون إما نصائح عامة من الكتب أو أصواتاً حزينة ومكسورة.

على مدى أكثر من عشرين عامًا، وأنا أجلس في الاستوديو أسبوعيًا أرسم وشومًا مستوحاة من الرماد، رأيتُ شرائح المجتمع كافة في مختلف أنواع الحزن. أناس فقدوا أحباءهم في حوادث مروعة، أو جرائم قتل، أو أخطاء طبية، أو أمراض مزمنة، أو حتى بسبب الشيخوخة. آلاف القصص، وآلاف أكواب الشاي، وآلاف الأحاديث الهادئة. شيء واحد مؤكد، كل قصة فريدة، وكل شخص يمر بمرحلة مختلفة منها.

لكن ما تعلمته هو أن هناك مراحل، حتى وإن لم يمر بها أحد بنفس الطريقة. بعض الناس لا يشعرون إلا ببعضها، بينما يمر آخرون بكل مرحلة، خاصةً إذا كانت الوفاة مفاجئة. حاولتُ توضيحها أدناه. ما أتمناه أكثر من أي شيء آخر هو أن أُريك أنك لست وحدك في مشاعرك. كلنا بشر. المشاعر التي تمر بها طبيعية، ولا داعي للخجل منها أو الشعور بالحيرة أو الإحراج. نستخدم هذه المشاعر للتعافي.

نستخدم مشاعر الحزن للشفاء.

لن تتجاوز الأمر حقًا أبدًا

إليك نصيحة صادقة للغاية. لن تتجاوز فقدان شخص تحبه. أبداً.

بعد ثلاث سنوات من وفاة والدي، كنت أسير في ممر أحد المتاجر فرأيت صلصة الفلفل الحار. ابتسمت، متخيلةً أنه سيحبها كهدية عيد الميلاد، وشعرت بسعادة غامرة لتخطيطي المسبق. لم أتذكر مرور ثلاث سنوات على رحيله إلا عندما وصلت إلى صندوق الدفع. هل أنا أفقد صوابي؟ كلا. إنهم يبقون في ذاكرتنا، وسيظلون كذلك دائمًا.

قد يبدو هذا تعبيراً غريباً، لكن تخيّل قنفذ بحر شائكاً يسكن داخلك. هذا هو الحزن. لا يُمكنك تجاوز الحزن. ما تفعله، ببطء، هو إزالة الأشواك، حتى تجد مكاناً في قلبك يسكن فيه دون أن يُؤلمك كثيراً.

قد يعيش المرء حياةً رائعة حتى بلوغه الستين، ثم يتلاشى تدريجيًا أمام عينيك. الحزن، خاصةً في البداية، يجعلك تعيش تلك الأشهر الأخيرة العصيبة مرارًا وتكرارًا، ويُخفي عنك ستين عامًا من الحياة المذهلة التي قضيتماها معًا. لكنّ بصيص الأمل يكمن في أنه بمجرد أن تبدأ الصعاب بالانحسار، يمكنك استعادة ذكرياتك الجميلة. يمكنك استرجاع الذكريات. يمكنك تذكر الأوقات التي أسعدتك. ذكرياتي المفضلة هي والدي وزجاجة صلصة الفلفل الحار تلك في أحد رفوف المتجر.

تخيّل هذا التشبيه: الحزن كقنفذ بحر شائك تحمله في داخلك. عليك أن تمرّ بمراحل لتليين أشواكه. كلما طال تمسكك به على حاله، ازداد ألمه. أنت بحاجة للحزن. أنت بحاجة لمواساة نفسك. أنت بحاجة لتنعيمه تدريجيًا، حتى تتمكن من احتضان الحياة التي عشتها معه، والوقت الذي قضيته معه، والرابطة التي جمعتكما، بدلًا من مجرد الاستسلام للخسارة.

مراحل الحزن، كما رأيتها

دعونا نستعرض المراحل. تذكر أن هذه ليست قائمة مراجعة، وليست حلاً واحداً يناسب الجميع. فظروف كل شخص تختلف. ولكن مع استمرارك في القراءة، أنا متأكد تماماً من أن واحدة على الأقل من هذه النقاط ستنال اهتمامك.

صدمة

تكون الصدمة أشدّ وطأةً عندما يُفقد شخصٌ عزيزٌ عليك فجأةً ودون سابق إنذار. تلك الهزة الخفيفة للرأس عند التفكير في الأمر، والفراغات التي تغيب عن ذاكرتك في الأيام الأولى، والشعور الغريب بأنهم كانوا موجودين في لحظةٍ ثم اختفوا في اللحظة التالية. انتهت الجنازة، ومع ذلك، في مكانٍ ما في عقلك، ما زلت تنتظر عودتهم من الباب الأمامي، إلى جانبك. لم يكن من الممكن أن يرحلوا. لقد أحبوك، وأنت أحببتهم.

عندما يُنتزع منك شخص عزيز فجأة، تنتابك الصدمة لأن الروتين الطبيعي لحياتك لم يفسح المجال بعد لغيابه.

لقد تحدثتُ مع عملاء فقدوا شركاء حياتهم بطرق مؤلمة حقًا، ومع ذلك يجلسون على الكرسي ويخبرونني بالأمر ببساطة كما لو كنتُ أطلب وجبة سريعة. لم يستوعبوا الأمر بعد، وقد يستغرق الأمر سنوات بالنسبة للبعض. في الجيش، يُطلقون على هذه الحالة "نظرة الألف ياردة". الشخص يعيش على وظائفه الأساسية، ويُواسي نفسه بروتين الحياة اليومي، لأنه إن لم يُدرك ما حدث، فإن الألم لم يستقر فيه تمامًا بعد. هل لديّ طريقة ذكية لتجاوز هذه المرحلة؟ بصراحة، لا. خذ قسطًا من الراحة من العائلة، أو من العمل إن احتجت. تأمل ما حدث. اسمح لنفسك باستيعاب حجم الخسارة تدريجيًا.

أشعر برغبة شديدة وأنا أكتب هذا في سرد ​​قصص وأمثلة لكل مرحلة، لكنني قررتُ عدم فعل ذلك. لا أكتب هذا لتسلية القراء، بل لمساعدتكم على تجاوز الحزن. لذا سأكتفي بالقول: أرى الكثير من العملاء الذين فقدوا عزيزًا مؤخرًا، والصدمة شائعة جدًا، لأننا كبشر ننكر الفقدان لتأجيل الألم.

غضب

للغضب وجوهٌ كثيرة. إذا فقدتَ عزيزًا عليك بسبب خطأ شخص آخر، فإن الغضب يتجه بطبيعة الحال نحو الخارج، نحو ذلك الشخص ونحو النظام المحيط به. لكنّ الغضب الذي يتحدث عنه الناس أقل، وهو أكثر شيوعًا مما تتصور، هو الغضب الذي نوجهه نحو أنفسنا. نحو أنفسنا. هل فعلتُ ما يكفي؟ هل كان بإمكاني فعل المزيد؟ لماذا لم أنطق بالكلمات التي كنتُ أنوي قولها دائمًا، تلك التي افترضتُ أنني سأجد الوقت الكافي لها؟

لا يمكنك تغيير ما حدث، والغضب شعور طبيعي عند مواجهة ذلك. الغضب من نظام ارتكب خطأً طبيًا، على سبيل المثال، مفهومٌ تمامًا. أما الغضب من نفسك فهو أصعب. ما لم تكن أنت من تسبب في وفاتهم (وهذا لم يحدث)، فإن الغضب الذي توجهه لنفسك ليس إلا ندمًا متضخمًا. لا يمكنك تغيير الماضي. يبدو الأمر بسيطًا، ومع ذلك، في بعض الأحيان يكون هو الحل الوحيد.

لا تلوم نفسك بالغضب، فهو يؤثر سلبًا على جوانب حياتك الأخرى. إن توجيه غضبك نحو من لا يزالون بيننا، بسبب ألم من رحل، قد يُلحق الضرر بالعلاقات التي تحتاجها الآن أكثر من أي وقت مضى.

لا أقول لا تغضب إذا شعرت بذلك، فبالتأكيد ستشعر به. لكن عندما تشعر به، حاول أن تشرح لمن حولك سبب شعورك بهذا الشكل. بهذه الطريقة لن يشعروا بأنك تهاجمهم، وفي أغلب الأحيان ستتقرب منهم أكثر، لا أن تبتعد عنهم. سيبدأون بفهم ما وراء مشاعرك، وعندما تُظهر استعدادك للتحدث، سيبادلونك نفس الشعور. قد لا تستوعب كلامهم في تلك اللحظة، لكن كما يقولون، التعبير عن مشاعرك له أثرٌ بالغٌ في شفائك.

الحزن، والسماح لنفسك بالبكاء

ابكِ. لا أستطيع التأكيد على هذا بما فيه الكفاية. لا تكتم مشاعرك. وهذا يشمل الرجال أيضاً. مهما قيل لك عن القوة والقدرة، دع نفسك تبكي. لن يظن أحد أنك أضعف لمجرد إظهارك مشاعر صادقة وعفوية. لقد جلستُ واحتضنتُ عملاءً بكوا بحرقة لساعتين متواصلتين، ويمكنك أن تشعر تقريباً بالراحة التي تغمرهم وهم ينهارون ببطء بين ذراعيك. أنت بحاجة إلى التنفيس. لقد أقنعنا المجتمع الحديث بطريقة ما أن البكاء ضعف، ومع ذلك قد يكون أفضل شيء يمكنك فعله.

إليكم مثالاً شخصياً جداً. عندما توفي والدي، بكيت. بكيت أكثر مما بكيت عندما كنت أمسك بيده وهو يرحل. بكيت حتى شعرت وكأنني كتلة من الهلام. لم يعد للوقت وجود، ولا للعمل وجود، لا شيء. هذا كل ما فعلته. طوال الأسبوع الأول، بكيت على وفاته.

ثم ببطء، وسط ألم الفقد، بدأت أبكي على الأوقات التي لن نقضيها معًا مرة أخرى. هذه بداية التعافي. بعد ذلك، بدأت أبكي وأنا أسترجع ذكريات الأوقات التي قضيناها معًا.

ثم، شيئًا فشيئًا، قلّ بكائي، لأنني كنت أتذكر الآن الأوقات التي قضيناها معًا. ولم تكن تلك ذكريات مؤلمة عن محاليل المورفين والأطباء الذين أخبروني أنه في طريقه للموت. يا إلهي، أبكي مجددًا وأنا أكتب هذا. ما زال الأمر يؤلمني، بعد كل هذه السنوات. لكنني حينها كنت أتذكر الأوقات الجميلة. الضحكات. الحماقات التي كنا نفعلها. كانت دموعي من النوع الهادئ، تلك الدموع المرتبطة بكل اللحظات الجميلة. وهذا ما يخفف ببطء ألم رؤية حياة تتلاشى.

هنا يرتكب الناس أسوأ خطأ. إنهم لا يبكون. إما بسبب ضغط المجتمع أو بسبب الصورة التي يعتقدون أنهم يجب أن يظهروا بها، يكبتون مشاعرهم، ثم يحاولون المضي قدمًا. لا يمكنك حقًا المضي قدمًا إذا لم تسمح لنفسك بالشعور بها.

تقبّل أن الأمر سيؤلمك، وأنك ستشعر بالحزن. لكن بين الحين والآخر، استرجع برفق ذكرياتكما الجميلة. لقد كنتما رائعين. كنتما لا تُقهران. جمعتكما رابطة يسعى إليها الكثيرون طوال حياتهم. هذا شيء يستحق البكاء عليه. لكن استمتع بالوقت الذي قضيتماه معًا، لا بالوقت الذي قضيتماه بعيدًا.

عليكِ أن تحزني. عليكِ أن تبكي. أختي كتمت كل شيء في داخلها عندما توفي والدنا، ومع مرور السنين تغيرت. أصبحت قاسية القلب، غارقة في ندم صامت لا يجد لها متنفساً. نقيض تماماً للشخص الذي أحبه والدنا. لا يوجد طريق واحد، ولا خريطة، توصلكِ إلى مكان تستطيعين فيه الابتسامة لفرحة الحياة التي عشتِها معاً. كل ما أعرفه هو أن عليكِ أن تخوضي هذه التجربة.

خلال أكثر من عشرين عاماً من العمل في هذا المجال، سمعتُ كل شيء. الهدف الذي يجب أن تسعى إليه، إن استطعت، هو أن تبتسم وأنت تتذكر الحياة الرائعة التي عشتها معاً، بدلاً من التركيز على الجانب المؤلم المتمثل في فقدانهم.

سيأتي يومٌ تكون فيه أنت السبب في معاناة أحدهم من ألم الفراق والحزن العميق. هل تريدهم أن يقضوا بقية حياتهم غارقين في التفكير بوفاتك، أم أن يبدأوا تدريجياً بالاحتفاء بالأوقات الرائعة التي جمعتكم والتي رسّخت علاقتكم؟

العلامات الهادئة بعد الوفاة

هناك أمور صغيرة تظهر باستمرار ولا أستطيع تفسيرها تمامًا. طيور أبو الحناء، تلك الطيور الصغيرة، مثال على ذلك. أسأل زبائني دائمًا تقريبًا عما إذا كانوا قد لاحظوا وجود أي طيور أبو الحناء حولهم منذ الفقد، ومعظمهم كذلك. بل إن بعضهم يذهب إلى أبعد من ذلك ويوشم صورة طائر أبو الحناء على جسده، لأنها تظهر باستمرار عند وفاة أحد الأحبة. الريش مثال آخر. ريش يظهر فجأة، على عتبة باب، في زاوية غريبة، في مكان لا يبدو منطقيًا. ربما تكون هذه الريش الصغيرة حاملة لأرواح أحبائنا. لا أعرف. حتى عقلي المتشكك يضطر للاعتراف بأنها تظهر كثيرًا جدًا بحيث لا يمكن أن تكون مجرد صدفة، خاصة مع الأشخاص الذين توفوا بسبب الشيخوخة.

عندما توفي والدي، لم أرَ طائر أبو الحناء في حديقتنا الخلفية قط، ولا مرة واحدة طوال ثماني سنوات عشتها هناك. في اليوم التالي لوفاته، حطّ طائر أبو الحناء على الطاولة التي قضينا عليها ساعات طويلة معًا، وبقي هناك لخمسة أيام متواصلة. لم يفعل شيئًا، فقط يراقب المنزل. عندما كنا نخرج، كان يطير. وعندما نعود، كان يعود بعد نصف ساعة. صباحًا ومساءً، لخمسة أيام. ثم اختفى، ومرت ثماني سنوات قبل أن نرى طائرًا آخر، أطلقنا عليه اسم بيتر.

دخلت عميلة من مكان بعيد وذكرت أن زوجها، وهو بستاني شغوف، قال إنه سيعود ليكون معها على هيئة طائر روبن. مازحها الأطفال قائلين إن طائر روبن يرافقها أينما ذهبت. كان الجو حارًا في الاستوديو، لذا فتحنا كلا البابين على الحديقة الغنّاء والهدوء الذي تنعم به. ذكرتُ والدي وطائر الروبن الذي سيبقى هناك لخمسة أيام، ثم ظهر طائر روبن على عتبة الباب، يحدق مباشرةً بالعميلة. كان جاثمًا هناك، في غاية الرضا. بدأت المرأة حديثًا وديًا، "مرحبًا بيتر، لقد قلتَ إنك ستأتي لمشاهدتي أثناء قيامي بهذا العمل، شكرًا لك على زيارتك." يا إلهي، شعرتُ بقشعريرة فورية. ثم بدأ الطائر يتحرك قليلًا، فقالت: "لا بأس يا بيتر، سأكون بخير، إنه رجل طيب، لذا انصرف الآن"... ثم طار بعيدًا. بعد مرور سنوات، وأنا أراجع هذه المقالة التي كتبتها، أود أن أضيف أنني أستطيع أن أرى ذلك الطائر محفوراً في ذاكرتي، تماماً مثل طائر والدي.

الروحانيون

كنتُ أرسم وشمًا لإحدى زبوناتي ذات ظهيرة، فأخبرتني بهدوءٍ لفت انتباهي أن والدتها وافقت تمامًا على الوشم. قد يبدو الأمر بسيطًا للوهلة الأولى، لولا أنني كنتُ أوشم رماد والدتها على جسدها في ذلك الوقت. لم يسبق للزبونة أن رسمت وشمًا من قبل، ولم تتحدث قط عن رغبتها في ذلك، ولم تذكر الفكرة لأحد، حتى والدتها. لقد كانت مجرد فكرة تراودها بهدوء، وسيلة لتخليد ذكرى والدتها.

فذهبت إلى معالج روحاني. أخبرها المعالج، نقلاً عن والدتها، أن فكرة الوشم رائعة، وأن الشخص الذي سيرسمه سيعتني بها جيداً، وأن كل شيء سيكون على ما يرام. حجزت موعداً وجاءت لرؤيتي. بصراحة، لم أتوقع أبداً أن أحصل على موافقة وتوصية من العالم الآخر في ظهيرة يوم ثلاثاء، لكن هذا ما حدث.

---

إذا كان هناك شيء واحد أود استخلاصه من هذا، بعد عشرين عاماً من الجلوس مع آلاف الأشخاص المفجوعين، فهو هذا.

مع مرور الوقت، تذكروا الحياة التي عاشوها، لا الحياة التي فقدوها.

هل ما أشعر به طبيعي؟

نعم، على الأرجح. الصدمة، والغضب، والحزن العميق، والخدر، وحتى لحظات الضحك، كلها تظهر في الحزن. لا توجد طريقة صحيحة للحزن، ولا ترتيب محدد يجب اتباعه. الشيء الوحيد الذي يجب الحذر منه هو كبت كل شيء، لأن ذلك قد يؤثر عليك سلبًا بعد سنوات.

هل يمكن للمرء أن يتجاوز حقاً فقدان شخص ما؟

لا، والأشخاص الذين يقولون لك غير ذلك عادةً لم يمروا بهذه التجربة بأنفسهم. ما يحدث هو أن الألم يخفّ. تبدأ الذكريات الجميلة بالظهور مجدداً. تتعلم كيف تتقبل الخسارة بدلاً من مقاومتها. يتغير شكلها، لكنها لا تختفي.

هل يجوز البكاء بعد أسابيع أو أشهر من الجنازة؟

نعم. لا يوجد تاريخ انتهاء للحزن. أغنية، رائحة، شخص غريب يشبههم قليلاً، تاريخ في التقويم، أي شيء منها قد يعيد الحزن بقوة كما في اليوم الأول. اسمح لنفسك بالبكاء كلما شعرت به.

ماذا لو شعرت بالغضب بدلاً من الحزن؟

الغضب جزءٌ حقيقيٌّ وطبيعيٌّ من الحزن. أحيانًا يُوجَّه إلى شخصٍ أو نظام، وأحيانًا إلى نفسك، وأحيانًا إلى العالم لظلمه. حاول التحدث عنه مع شخصٍ تثق به بدلًا من كبته أو توجيهه إلى من حولك.

لماذا أستمر في ملاحظة طيور أبو الحناء أو الريش أو غيرها من العلامات الصغيرة؟

يلاحظ الكثير من الأشخاص المفجوعين هذه العلامات، وخاصة طيور أبو الحناء. لك أن تفسرها كما تشاء، لكنك لست وحدك في رؤيتها، ويجد الكثيرون عزاءً حقيقياً في الاعتقاد بأنها إشارة صغيرة من الشخص الذي فقدوه.

هل ينبغي عليّ استشارة أخصائي نفسي متخصص في التعامل مع حالات الحزن؟

إذا كان الحزن يعيقك عن ممارسة حياتك بشكل طبيعي، أو يعزلك عن من حولك، أو يدفعك إلى مكان يُخيفك، فتحدث إلى شخص ما. مستشار نفسي، أو طبيبك العام، أو خدمة دعم للمفجوعين قريبة منك. ليس في طلب المساعدة أي ضعف.

كيف يساعد وشم تذكاري في التخفيف من الحزن؟

بالنسبة للكثيرين، يُتيح القيام بشيء ملموس ودائم متنفساً للحزن. ويمكن أن يصبح وشم تذكاري، خاصةً إذا رُسم بكمية قليلة من رماد الفقيد، تذكيراً يومياً بالحب الذي جمعكما. ليس علاجاً نهائياً، بل مصدراً للراحة.

متى يكون الوقت المناسب للتفكير في وشم تذكاري؟

ليس هناك وقت مثالي. البعض يُقدم على ذلك في غضون أسابيع، والبعض الآخر ينتظر سنوات حتى يشعر بالرضا التام عن التصميم. نصيحتي الوحيدة هي ألا تستعجل الأمر وأنت لا تزال في المراحل الأولى. Cremation Ink ® باقية. عندما تكون مستعدًا، سنكون هنا.

ماذا لو لم أحزن بشكل صحيح وقد مرّت سنوات؟

لا يزال بإمكانك القيام بالعمل. بعض عملائي يأتون إلينا بعد عقد من فقدان عزيز، وأحيانًا أكثر، ولا يزال الحزن كامنًا فيهم لأنهم لم يسمحوا لأنفسهم بالمرور به. لم يفت الأوان أبدًا للشعور به.

كيف أساعد شخصًا آخر يعاني من الحزن؟

كن حاضرًا، استمع، ولا تحاول إصلاح الأمر. لا تملأ الفراغات بالنصائح. لا تُملِ عليهم مشاعرهم. فقط كن موجودًا. كوب من الشاي، عناق، استعداد لسماع القصة نفسها للمرة المئة. هذا ما يبقى في الذاكرة.

---