Zvládání smutku

Smutek po ztrátě milovaného

Já a můj tým pracujeme s klienty, kteří ztratili své blízké, již přes dvacet let a za tu dobu jsme se setkali s tisíci truchlících. Žádní dva nejsou stejní, a přesto si stále všímám stejných tvarů, které se objevují znovu a znovu, stejných emocí v různém pořadí, stejných otázek, stejných tichých okamžiků, kdy si někdo uvědomí, že není jediný, kdo se tak cítí.

Nejprve ta upřímnost. Toto není univerzální návod. Každý je jiný. Každý truchlí jinak a nikdy byste se neměli urazit ničím, co je zde napsáno a neodpovídá vaší situaci. Sdílím jen to, co jsem viděl a co jsem sám cítil, aby vám možná malá část z toho dala něco, čeho se můžete držet.

Jde o to, že samotný pohřeb je pro většinu lidí jako rozmazaná mlha. Projdete jím na autopilota, pak to skončí a pak se vznášíte se zvláštní směsicí emocí, z nichž některé jste nikdy předtím nezažili. Tiché místnosti, obklopené tisíci drobnými věcmi, které vám je připomínají, a fáze smutku se v tom tichu jen zesilují.

Proč smutek postihuje každého, i když jinak

Víte, pohřební ředitel málokdy slyší celý příběh. Objeví se, udělá svou práci, nechá vás plakat, provede obřad, o který jste požádali, a to je jeho role. Poté už jen hledáte nějakou odpověď online a to, co najdete, jsou obvykle buď obecné učebnicové rady, nebo hořké, zlomené hlasy.

Už více než dvacet let, když každý týden sedím v ateliéru a tvořím tetování s popelem, vidím každou část společnosti v nejrůznějších formách zármutku. Lidi, kteří ztratili své blízké kvůli nehodám, vraždám, chybám v nemocnicích, dlouhým nemocem, stáří. Tisíce příběhů, tisíce šálků čaje, tisíce tichých rozhovorů. Jedna věc je jistá, každý příběh je jiný a každý člověk se nachází v jiné fázi.

Ale zjistil jsem, že se zdá, že existují fáze, i když jimi nikdo neprochází stejně. Někteří lidé prožívají jen několik z nich. Jiní procházejí každou z nich, zvláště pokud byla smrt náhlá. Pokusil jsem se je níže rozvrhnout. Nejvíc ze všeho bych vám rád ukázal, že na to, co cítíte, nejste sami. Všichni jsme jen lidé. Emoce, kterými procházíte, jsou normální a za žádnou z nich byste se neměli stydět, být zmateni nebo rozpačití. Tyto emoce používáme k uzdravení.

K léčení používáme emoce smutku.

Nikdy se z toho opravdu nedostaneš

Zde je několik velmi upřímných rad. Ztrátu někoho, koho milujete, nikdy nepřekonáte.

Tři roky po smrti mého otce jsem procházel uličkou v obchodě a uviděla jsem pálivou chilli omáčku. Usmála jsem se s myšlenkou, že by se mu to k Vánocům moc líbilo, a tiše jsem se radovala z mého plánování. Teprve když jsem došla k pokladně, vzpomněla jsem si, že byl pryč tři roky. Zbláznila jsem se? Ne. Zůstávají v tvých myšlenkách a vždycky budou.

Může to znít zvláštně, ale představte si ve vás ostnatého mořského ježka. To je zármutek. Zármutek nepřekonáte. Pomalu mu odstraňujete bodce, dokud nenajdete v srdci místo, kde bude žít, aniž by tolik bolelo.

Někdo mohl prožít ten nejúžasnější život až do šedesátky a pak před vámi pomalu slábnout. Smutek, obzvláště ten zpočátku, vás nutí znovu prožívat ty poslední hrozné měsíce v kruhu a zastíní 60 let neuvěřitelného života, který jste spolu sdíleli. Světlem na konci tunelu je, že jakmile se začnou hroty odlepovat, můžete se začít vracet k dobrému. Můžete vzpomínat. Můžete si vzpomenout na chvíle, které vám vykouzlily úsměv na tváři. Já mám rád tátu a tu lahev chilli omáčky v uličce obchodu.

Udržujte si analogii v hlavě. Zármutek je ostnatý ježek, kterého nosíte v sobě. Musíte projít fázemi, abyste změkčili hroty. Čím déle se jich držíte v jejich původním tvaru, tím více bolí. Potřebujete truchlit. Potřebujete se utěšit. Musíte je postupně uhlazovat, abyste mohli přijmout život, který jste sdíleli, čas, který jste strávili, a pouto, které jste měli, místo jen ztráty.

Fáze smutku, jak jsem je viděl/a

Pojďme si projít jednotlivé fáze. Nezapomeňte, že se nejedná o kontrolní seznam a nejde o univerzální řešení. Situace každého je jiná. Ale jak budete číst dál, jsem si celkem jistý, že alespoň jedna z nich vás osloví.

Otřes

Šok je obzvláště silný, když vám někdo zničehonic vezme život. To malé zavrtění hlavou, když na to pomyslíte, prázdné skvrny ve vaší paměti na první dny, ten zvláštní pocit, že v jednu chvíli tam byli a v další byli pryč. Pohřeb skončil a přesto někde v hlavě stále ležérně čekáte, až projdou dveřmi, zpátky k vám. Nemohli odejít. Milovali vás a vy jste milovali je.

Když vám je milovaná osoba náhle odebrána, dostaví se šok, protože přirozený rytmus vašeho života ještě nevytvořil prostor pro její nepřítomnost.

Probíral jsem věci s klienty, jejichž partneři zemřeli skutečně znepokojivým způsobem, a přesto mi o tom vyprávějí tak ledabyle, jako byste si objednali jídlo s sebou. Ještě to prostě nedošlo a některým může trvat roky, než se to stane. V armádě tomu říkají „zírání tisíce yardů“. Člověk se snaží vykonat základní funkce a utěšuje se rutinou života, protože pokud si neuvědomí, že se to stalo, bolest se ještě plně nedostavila. Mám nějaký chytrý způsob, jak tuto fázi překonat? Upřímně řečeno, ne. Věnujte čas rodině nebo práci, pokud potřebujete. Smiřte se s tím, co se stalo. Nechte se pomalu vstřebat velikost ztráty.

Při psaní tohoto textu je velké pokušení uvádět příběhy a příklady pro každou fázi, ale rozhodl jsem se, že to neudělám. Nepíšu to proto, abych vás pobavil. Píšu to proto, abych vám pomohl překonat truchlení. Takže řeknu jen toto: Vídám spoustu klientů, kteří nedávno někoho ztratili, a šok je u nás velmi častý, protože my jako lidé ztrátu popíráme, abychom bolest oddálili.

Zlost

Hněv má mnoho tváří. Pokud jste ztratili svého milovaného člověka vinou někoho jiného, ​​hněv se přirozeně obrací ven, na danou osobu a na systém kolem ní. Ale o čem lidé mluví méně a co je mnohem častější, než by se dalo předpokládat, je hněv, který obracíme dovnitř. Na sebe. Udělal jsem dost? Mohl jsem udělat víc? Proč jsem neřekl slova, která jsem vždycky chtěl říct, ta, na která jsem si myslel, že na ně vždycky budu mít čas?

Nemůžete změnit, co se stalo, a hněv je přirozenou součástí toho, že se v takové situaci vyrovnáváte. Hněv na systém, který například udělal lékařskou chybu, je snadno pochopitelný. Hněv na sebe sama je těžší. Pokud jste jim doslova nevzali život (a neudělali jste to), pak je hněv, který si míříte na sebe, ve skutečnosti lítost v hlasitějším kabátě. Minulost nezměníte. Zní to jednoduše, a přesto je to v některých chvílích jediná věta, která pomáhá.

Nezlob se. Má to tendenci pronikat do zbytku tvého života. Útočit na lidi, kteří tu ještě jsou, kvůli bolesti toho, kdo tu není, může poškodit vztahy, které teď potřebuješ víc než kdy jindy.

Neříkám, abyste se nezlobili, když to přijde. Samozřejmě, že to přijde. Ale když to přijde, zkuste lidem kolem sebe vysvětlit, proč se tak cítíte. Tak se nebudou cítit napadeni a téměř vždy se k nim dostanete blíž, ne dál. Začnou chápat, co se za tím skrývá, a když projevíte ochotu mluvit, oplatí vám to. Možná v tu chvíli jejich slova nevezmete na vědomí. Ale dostat to z hrudi, jak se říká, má v sobě skutečné uzdravení.

Truchlení a nechat se plakat

Plač. Tohle nemohu říct dostatečně silně. Nedrž to v sobě. To platí i pro muže. Ať už vám bylo řečeno cokoli o tom, že jste velká, silná a schopná, nechte se plakat. Nikdo si nebude myslet, že jste slabší, když projevujete syrové, skutečné emoce. Seděla jsem a objímala klienty, kteří dvě hodiny upřímně plakali, a vy téměř cítíte, jak se uvolňuje, jak se vám pomalu hroutí do náruče. Musíte to ze sebe dostat. Moderní společnost nás nějakým způsobem přesvědčila, že pláč je slabý, a přesto to může být to nejlepší, co můžete udělat.

Tady je jeden velmi osobní příklad. Když mi zemřel táta, plakala jsem. Plakala jsem víc než tehdy, když jsem ho držela za ruku. Plakala jsem, dokud jsem se necítila jako pytel želé. Čas neexistoval, práce neexistovala, nic. To bylo všechno, co jsem dělala. První týden jsem plakala kvůli jeho smrti.

Pak jsem pomalu, skrze bolest a zármutek, začala plakat nad časemi, které už nikdy nebudeme mít. To je začátek zotavení. Poté jsem se rozplakala, zatímco jsem vzpomínala na čas, který jsme spolu už měli.

A pak jsem pomalu plakala méně, protože jsem si teď vzpomínala na chvíle, které jsme spolu strávili. A nebyly to ty hrozné vzpomínky na morfiové infuze a lékaře, kteří mi říkali, že je na dobré cestě. Proboha, zase brečím, když tohle píšu. Pořád to bolí, i po letech. Ale tehdy jsem si vzpomínala na ty dobré časy. Na smích. Na ty hlouposti, které jsme dělali. Slzy byly ty pomalé, tiché, ty, které se vázaly na všechno dobré. A to je to, co pomalu utišuje bolest ze sledování, jak se život rozplývá.

V tomto se lidé dopouštějí největší chyby. Nepláčou. Buď kvůli tlaku společnosti, nebo kvůli tomu, jak si myslí, že by měli vypadat, potlačují to a pak se snaží jít dál. Nemůžete se opravdu posunout dál, pokud si to nedovolíte pocítit.

Přijmi, že to bude bolet a že budeš naštvaný/á. Ale čas od času si jemně vzpomeň na chvíle, které jste spolu strávili. Oba jste byli úžasní. Oba jste byli nezastavitelní. Sdíleli jste pouto, za kterým mnoho lidí stráví celý život. To je něco, nad čím stojí za to plakat. Ale užívej si čas strávený společně, ne čas od sebe.

Potřebuješ truchlit. Potřebuješ plakat. Moje vlastní sestra si po tátově smrti všechno nechávala v sobě a za ta léta se to změnilo. Stala se mnohem tvrdším člověkem, tichou polévkou lítosti, která nemá kam směřovat. Pravý opak člověka, kterého náš táta miloval. Neexistuje žádná jediná cesta, žádná mapa, která by tě dovedla na místo, kde se můžeš usmívat nad radostí ze života, který jsi sdílela. Vím jen, že si tím musíš projít.

Za více než dvacet let této práce jsem slyšel všechno možné. Cílem, o který byste se měli snažit, pokud je to možné, je usmívat se nad úžasným životem, který jste spolu prožili, a ne se soustředit na tu nespravedlivou část, kdy vám byli odebráni.

Jednoho dne budeš sám důvodem, proč se někdo ocitne v hlubokém, temném zármutku. Chtěl bys, aby se zbytek života soustředil na tvou smrt, nebo aby pomalu začal oslavovat úžasné chvíle, které jste spolu prožili a které vás spojily?

Tiché známky po smrti

Stále se objevují drobnosti, které nedokážu úplně vysvětlit. Červenky, malí ptáci, jsou jedním z nich. Téměř vždy se svých klientů ptám, jestli si od ztráty všimli nějakých červenek, a většina z nich ano. Někteří jdou ještě dál a nechají si vytetovat červenku, protože se stále objevují, když zemře milovaná osoba. Dalším příkladem je peří. Peří, které se objeví zničehonic, na prahu domu, v podivném rohu, na místě, které nedává smysl. Možná jsou to malí nosiči duší našich milovaných. Nevím. I můj skeptický mozek musí přiznat, že se objevují příliš často na to, aby to byla náhoda, zvláště u lidí, kteří zemřeli ve stáří.

Když zemřel můj vlastní táta, nikdy jsem na naší zahradě neviděl červenku, ani jednou za osm let, co jsme tam žili. Den po jeho smrti si červenka sedla na stůl, kde jsme spolu strávili tolik hodin, a zůstala tam pět dní v kuse. Nic nedělala, jen hlídala dům. Když jsme vyšli ven, odletěla. Vrátili jsme se domů a za půl hodiny byla zpátky. Ráno, noc, pět dní. Pak byla pryč a trvalo 8 let, než jsme uviděli další, jmenovala se Petr.

Klientka přišla z daleka a zmínila se, že její manžel, který byl fanatický zahradník, řekl, že se vrátí a bude s ní jako červenka. Děti vtipkovaly, že všude, kam jde, je červenka. V ateliéru bylo horko, takže jsme měli otevřené obojí dveře do bujné zahrady a klidu, který všem dává. Zmínila jsem se o tátovi a pětidenní července a pak na prahu, zírající přímo na klientku, stála červenka. Jen tam spokojeně seděla. Žena začala nenuceně mluvit: „Ahoj Petře, říkal jsi, že se přijdeš podívat, jak tohle dělám, tak děkuji za návštěvu.“ Okamžitě mi naskočila husí kůže. Pak se začala trochu hýbat a ona poznamenala: „To je v pořádku, Petře, budu v pořádku, je to hodný kluk, tak už vypadni“... a odletěla. Po letech, když si prohlížím tento článek, který jsem napsala, bych ráda dodala, že vidím tu červenku vrytou do mých vzpomínek, přesně stejnou jako červenku mého táty.

Spiritualisté

Jedno odpoledne jsem tetoval klientku, která mi s klidem, který mě zaujal, řekla, že její matka s tetováním naprosto souhlasila. Bylo snadné to přehlédnout, až na to, že jsem do ní tehdy tetoval popel její matky. Klientka nikdy předtím tetování neměla. Nikdy o tom nemluvila. Nikdy se o tom nikomu nezmínila, ani své matce. Byla to jen tichá myšlenka, která jí honila hlavou, způsob, jak si připomenout svou matku.

Šla tedy za spiritualistou. Spiritualista jí od její maminky sdělil, že nápad s tetováním je skvělý, že se o ni muž, který ho dělá, dobře postará a že všechno bude v pořádku. Zarezervovala si termín a přišla za mnou. Schválení a doporučení z posmrtného života je upřímně něco, co bych v úterý odpoledne nikdy nečekala, ale stalo se.

---

Pokud bych si z toho po dvaceti letech sezení s tisíci truchlících lidí odnesl jednu věc, pak je to toto.

Časem si pamatuj život, který prožili, ne život, který ztratili.

Je to, co cítím, normální?

Téměř jistě ano. Šok, hněv, hluboký smutek, otupělost, dokonce i chvilky smíchu, to vše se projevuje v zármutku. Neexistuje žádný správný způsob, jak truchlit, ani žádný řád, v jakém byste si tím měli procházet. Jediné, na co si dát pozor, je všechno v sobě dusit, protože to vás může po letech dohnat.

Dokážete se někdy opravdu vyrovnat se ztrátou někoho?

Ne, a lidé, kteří vám říkají opak, si tím obvykle sami neprošli. Co se stane, je, že syrovost změkne. Začnou se vracet dobré vzpomínky. Naučíte se ztrátu nést, místo abyste s ní bojovali. Změní tvar, ale nezmizí.

Je v pořádku plakat týdny nebo měsíce po pohřbu?

Ano. Smutek nemá datum spotřeby. Píseň, vůně, cizinec, který se jim trochu podobá, datum v kalendáři, cokoli z toho ho může připomenout stejně ostře jako první den. Nechte se plakat, kdykoli to přijde.

Co když se místo smutku cítím naštvaný/á?

Hněv je skutečnou a oprávněnou součástí zármutku. Někdy je namířen proti člověku nebo systému, někdy proti vám samotným, někdy proti světu za to, že je nespravedlivý. Zkuste si o tom promluvit s někým, komu důvěřujete, místo abyste to v sobě držely nebo mířily na lidi, kteří jsou stále kolem vás.

Proč si stále všímám červenek, peří nebo jiných malých znaků?

Mnoho truchlících lidí si jich všimne. Obzvláště červenky. Dělejte si z toho, co chcete, ale zdaleka nejste sami, kdo je vidí, a mnozí nacházejí skutečnou útěchu v přesvědčení, že je to malé znamení od osoby, kterou ztratili.

Mám navštívit poradce pro zármutek?

Pokud vám zármutek brání v fungování, izoluje vás od lidí kolem vás nebo vás vtahuje do situace, která vás děsí, promluvte si s někým. S poradcem, vaším praktickým lékařem nebo s podpůrnou službou pro osoby se zármutkem ve vašem okolí. V tom, že požádáte o pomoc, není žádná slabost.

Jak pamětní tetování pomáhá se zármutkem?

Pro mnoho lidí dává něco fyzického a trvalého smyslu prostor pro zármutek. Pamětní tetování, zejména takové, které je vytvořeno s malým množstvím popela milované osoby vmíchaného do inkoustu, se může stát malou každodenní připomínkou lásky, kterou jste sdíleli. Ne řešení, ale útěcha.

Kdy je ten správný čas uvažovat o pamětním tetování?

Neexistuje žádný správný čas. Někteří lidé to zvládnou během několika týdnů, jiní čekají roky, než se jim design bude zdát správný. Jediné, co bych jemně řekl, je nespěchat, dokud jste ještě v nejhlubší fázi. Cremation Ink ® nikam nevede. Až budete připraveni, budeme tu pro vás.

Co když jsem pořádně neprožil smutek a už to trvalo roky?

Stále na tom můžete pracovat. Někteří z mých klientů k nám přicházejí deset let po ztrátě, někdy i déle, a zármutek stále leží tam, kde ho nechali, protože si ho nikdy nedovolili prožít. Nikdy není pozdě to prožít.

Jak mohu pomoci někomu jinému, kdo truchlí?

Ukažte se, naslouchejte a nesnažte se to napravit. Nevyplňujte ticho radami. Neříkejte jim, jak se mají cítit. Prostě tam buďte. Šálek čaje, objetí, ochota slyšet ten samý příběh po sté. To si lidé pamatují.

---