At klare sorg

Sorg efter at have mistet en elsket

Jeg og mit team har arbejdet med klienter, der har mistet deres kære, i over tyve år, og i den tid har vi siddet med tusindvis af sørgende mennesker. Ingen to er ens, og alligevel bliver jeg ved med at bemærke de samme former, der dukker op igen og igen, de samme følelser i forskellig rækkefølge, de samme spørgsmål, de samme stille øjeblikke, når nogen indser, at de ikke er den eneste, der har det sådan.

Først og fremmest, den ærlige del. Dette er ikke en universel guide. Alle er forskellige. Alle sørger forskelligt, og du bør aldrig føle dig fornærmet over noget skrevet her, der ikke helt passer til din situation. Jeg deler kun, hvad jeg har set, og hvad jeg selv har følt, så måske giver en lille del af det dig noget at holde fast i.

Sagen er, at selve begravelsen er en sløring for de fleste. Man kommer igennem den på autopilot, og så slutter den, og bagefter sidder man tilbage med en mærkelig blanding af følelser, hvoraf nogle man aldrig har følt før. Stille rum, omgivet af tusind små ting, der minder én om dem, og sorgens faser bliver kun højere i den stilhed.

Hvorfor sorg rammer alle forskelligt

Du forstår, bedemanden hører sjældent hele historien. De dukker op, udfører arbejdet, lader dig græde, udfører den tjeneste, du har bedt om, og det er rollen. Bagefter står du tilbage med at søge online efter et eller andet svar, og det, du finder, er enten generiske råd fra en lærebog eller bitre, knuste stemmer.

I mere end tyve år nu, hvor jeg har siddet i studiet hver uge og lavet aske-tatoveringer, har jeg set alle dele af samfundet i enhver form for sorg. Mennesker, der har mistet deres kære i ulykker, mord, hospitalsfejl, langvarig sygdom, alderdom. Tusindvis af historier, tusindvis af kopper te, tusindvis af stille samtaler. Én ting er sikkert, hver historie er forskellig, og hver person befinder sig i en forskellig fase af den.

Men det, jeg har lært, er, at der tilsyneladende er stadier, selvom ingen går igennem dem på samme måde. Nogle mennesker oplever kun et par af dem. Andre går igennem hver eneste, især når døden var pludselig. Jeg har forsøgt at beskrive dem nedenfor. Det, jeg mere end noget andet ville elske at gøre med dette, er at vise dig, at du ikke er alene med det, du føler. Vi er alle mennesker. De følelser, du går igennem, er normale, og ingen af ​​dem er noget at skamme sig over, forvirre sig over eller være flov over. Vi bruger disse følelser til at hele.

Vi bruger sorgens følelser til at helbrede.

Du kommer aldrig rigtig over det

Her er nogle meget ærlige råd. Man kommer sig aldrig over tabet af en, man elsker. Aldrig.

Tre år efter min far døde, gik jeg ned ad en butiksgang og så noget stærk chilisauce. Jeg smilede og tænkte, at han ville elske dette til jul, og var stille og roligt begejstret over min fremadrettede planlægning. Det var først, da jeg kom til kassen, at jeg huskede, at han havde været væk i tre år. Er jeg ved at blive skør? Nej. De bliver i dine tanker, og det vil de altid gøre.

Det lyder måske som en mærkelig måde at sige det på, men forestil dig en piggete søpindsvin siddende indeni dig. Det er sorg. Du kommer ikke over sorg. Det, du gør, langsomt, er at fjerne piggene, indtil du kan finde et sted i dit hjerte, hvor de lever uden at gøre ret ondt.

Nogen kan have levet det mest fantastiske liv helt indtil de var 60, og så langsomt forsvinde foran en. Sorg, især i starten, får dig til at genopleve de sidste forfærdelige måneder i en løkke og overskygger de 60 års utrolige liv, I delte sammen. Lyset for enden af ​​tunnelen er, at når først pigge begynder at komme af, kan du begynde at vende tilbage til det gode. Du kan mindes. Du kan huske de tider, der fik dig til at smile. Min er min far og den flaske chilisauce i en butiksgang.

Hold analogien i hovedet. Sorg er en piggete æble, du bærer indeni dig. Du er nødt til at gå gennem stadierne for at blødgøre pigge. Jo længere du holder fast i dem i deres oprindelige form, jo ​​mere ondt gør de. Du er nødt til at sørge. Du er nødt til at trøste dig selv. Du er nødt til gradvist at udglatte dem, så du kan omfavne det liv, I delte, den tid, I brugte, og det bånd, I havde, i stedet for bare tabet.

Sorgens stadier, som jeg har set dem

Lad os gennemgå faserne. Husk, at dette ikke er en tjekliste, og det er ikke en universel løsning. Alles situation er forskellig. Men mens du læser videre, er jeg ret sikker på, at mindst én af disse vil tale til dig.

Shock

Chokket er især højt, når nogen pludselig bliver taget fra dig. Den lille hovedrysten, når du tænker på det, de tomme pletter i din erindring om de første dage, den mærkelige følelse af, at det ene øjeblik var de der, og det næste var de væk. Begravelsen er overstået, og alligevel venter du stadig et sted i dit hoved afslappet på, at de kommer ind ad hoveddøren, tilbage til din side. De kunne ikke være gået. De elskede dig, og du elskede dem.

Når en elsket pludselig bliver taget fra dig, kommer et chok, fordi din naturlige rutine endnu ikke har givet plads til, at de ikke er der.

Jeg har talt tingene igennem med klienter, hvis partnere er gået bort på oprigtigt foruroligende måder, og alligevel sidder de i stolen og fortæller mig om det lige så afslappet, som man bestiller takeaway. Det er bare ikke gået op for dem endnu, og for nogle kan det tage år, før det gør. I hæren kalder de det tusindmeterstirren. Personen holder sig til basale funktioner og trøster sig med livets rutiner, for hvis de ikke erkender, at det er sket, er smerten ikke helt landet endnu. Har jeg en smart måde at komme forbi dette stadie på? Helt ærligt, nej. Tag tid væk fra familien eller arbejdet, hvis du har brug for det. Sid med det, der er sket. Lad dig selv langsomt acceptere størrelsen af ​​tabet.

Der er en reel fristelse, mens jeg skriver dette, til at smide historier og eksempler ind for hver fase, men jeg har besluttet mig imod det. Jeg skriver ikke dette for at underholde dig. Jeg skriver det for at hjælpe dig med at sørge. Så jeg vil bare sige dette: Jeg ser mange klienter, der for nylig har mistet nogen, og chok er meget almindeligt, fordi vi som mennesker benægter tabet for at udsætte smerten.

Vrede

Vrede har mange ansigter. Hvis du har mistet din elskede på grund af en andens skyld, peger vreden naturligt udad, mod den person og mod systemet omkring dem. Men den vrede, folk taler mindre om, og som er langt mere almindelig, end man skulle tro, er den vrede, vi peger indad. Mod os selv. Gjorde jeg nok? Kunne jeg have gjort mere? Hvorfor sagde jeg ikke de ord, jeg altid havde ment at sige, dem jeg antog, jeg altid ville have tid til?

Du kan ikke ændre, hvad der er sket, og vrede er en naturlig del af at stå i det. Vrede mod et system, der for eksempel begik en medicinsk fejl, er letforståelig. Vrede mod dig selv er sværere. Medmindre du bogstaveligt talt tog deres liv (og det gjorde du ikke), så er den vrede, du sigter mod dig selv, i virkeligheden fortrydelse i en højere ende. Du kan ikke ændre fortiden. Det lyder simpelt, og alligevel er det i nogle øjeblikke den eneste sætning, der hjælper.

Lad være med at slå dig selv ihjel med vrede. Det har en tendens til at smitte af på resten af ​​dit liv. At lange ud efter de mennesker, der stadig er her, på grund af smerten fra den, der ikke er, kan skade de relationer, du har brug for nu, mere end nogensinde før.

Jeg siger ikke, at du ikke skal blive vred, hvis det kommer. Selvfølgelig kommer det. Men når det sker, så prøv at forklare folkene omkring dig, hvorfor du har det sådan. På den måde føler de sig ikke angrebet, og næsten altid ender du tættere på dem, ikke længere fra dem. De begynder at forstå, hvad der ligger bag det, og når du viser villighed til at tale, gengælder de det. Du tager måske ikke deres ord til dig i det øjeblik. Men at få det ud af dit hjerte, som folk siger, har en ægte heling i sig.

Sorg og at lade sig selv græde

Græd. Jeg kan ikke sige det stærkt nok. Hold det ikke inde. Det gælder også mænd. Uanset hvad du er blevet fortalt om at være stor, stærk og dygtig, så lad dig selv græde. Ingen vil tro, at du er svagere, fordi du viser rå, ægte følelser. Jeg har siddet og krammet klienter, der har grædt højlydt i to timer, og du kan næsten mærke udløsningen, når de langsomt synker ned i dine arme. Du er nødt til at få det ud. Det moderne samfund har på en eller anden måde overbevist os om, at gråd er svagt, og alligevel er det måske det absolut bedste, du kan gøre.

Her er et meget personligt eksempel. Da min far døde, græd jeg. Jeg græd mere, end da jeg holdt hans hånd, mens han gik bort. Jeg græd, indtil jeg følte mig som en pose gelé. Tid eksisterede ikke, arbejde eksisterede ikke, ingenting. Det var alt, hvad jeg gjorde. Den første uge græd jeg over hans død.

Så langsomt, gennem sorgens smerte, begyndte jeg at græde over de øjeblikke, vi aldrig skulle opleve igen. Det er bedring, der starter. Derefter begyndte jeg at græde, mens jeg mindes den tid, vi allerede havde haft sammen.

Og så, langsomt, græd jeg mindre, fordi jeg nu huskede de tider, vi havde tilbragt sammen. Og det var ikke de forfærdelige minder om morfinindråber og læger, der fortalte mig, at han var på vej. Herregud, jeg græder igen, mens jeg skriver dette. Det gør stadig ondt, år senere. Men på det tidspunkt huskede jeg de gode tider. Grinene. De dumme ting, vi lavede. Tårerne var af den langsomme, bløde slags, dem der var knyttet til alt det gode. Og det er det, der langsomt falmer smerten ved at se et liv smelte væk.

Det er her, folk begår den værste fejl. De græder ikke. Enten på grund af pres fra samfundet eller på grund af, hvordan de tror, ​​de burde fremstå, undertrykker de det, og så prøver de at komme videre. Man kan ikke rigtig komme videre, hvis man ikke har ladet sig selv føle det.

Accepter at det vil gøre ondt, og at du vil blive ked af det. Men vend nu og da blidt dine tanker tilbage til de tider, I tilbragte sammen. I var begge fantastiske. I var begge ustoppelige. I delte en forbindelse, som mange mennesker bruger et helt liv på at jagte. Det er noget, der er værd at græde over. Men omfavn tiden sammen, ikke tiden fra hinanden.

Du har brug for at sørge. Du har brug for at græde. Min egen søster beholdt alt, da vores far døde, og gennem årene har det ændret hende. Hun er blevet en meget hårdere person, en stille suppe af fortrydelse uden plads til sorgen. Det stik modsatte af den person, vores far elskede. Der er ingen enkelt sti, intet kort, der fører dig til et sted, hvor du kan smile over glæden ved det liv, I delte. Jeg ved bare, at du er nødt til at gå igennem det.

I over tyve år i dette arbejde har jeg hørt alt muligt. Det mål, du bør sigte mod, hvis du kan, er at kunne smile over det fantastiske liv, I havde sammen, i stedet for at fokusere på den uretfærdige del af, hvor de blev taget fra dig.

En dag vil du selv være årsagen til, at nogen er i dybe, mørke sorger. Ville du ønske, at de skulle bruge resten af ​​deres liv på at fokusere på din død, eller langsomt begynde at fejre de fantastiske tider, I havde sammen, der knyttede jer sammen?

De stille tegn efter en død

Der er små ting, der bliver ved med at dukke op, som jeg ikke helt kan forklare. Rødhalse, de små fugle, er en af ​​dem. Jeg spørger næsten altid mine klienter, om de har bemærket nogen rødhalse omkring sig siden tabet, og de fleste har. Nogle går videre og får en rødhals tatoveret på sig, fordi de bliver ved med at dukke op, når en elsket går bort. Fjer er en anden. Fjer, der dukker op ud af det blå, på en dørtrin, i et mærkeligt hjørne, et sted, der ikke giver mening. Måske er de små bærere af vores kæres sjæle. Jeg ved det ikke. Selv min skeptiske hjerne må indrømme, at de dukker op for ofte til at være en tilfældighed, især hos mennesker, der er gået bort af alderdom.

Da min egen far døde, havde jeg aldrig set en rødhals i vores baghave, ikke én eneste gang i de otte år, jeg havde boet der. Dagen efter han døde, satte en rødhals sig på bordet, hvor vi havde tilbragt så mange timer sammen, og den blev i fem dage i træk. Den lavede ingenting, bare holdt øje med huset. Når vi gik ud, fløj den væk. Vi kom hjem, og en halv time senere var den tilbage. Morgen, aften, fem dage. Så var den væk, og det varede otte år, før vi så en anden, der hed Peter.

En klient kom langvejs fra og nævnte, at hendes mand, som var en fanatisk gartner, sagde, at han ville komme tilbage og være sammen med hende som en rødhals. Børnene jokede med, at overalt hvor hun går, er der en rødhals. Det var varmt i studiet, så vi havde begge døre åbne ud til den frodige have og den ro, den giver alle. Jeg nævnte min far og den 5-dages rødhals, så på dørtærsklen, stirrende direkte på klienten, det er en rødhals. Bare siddende der, ret tilfreds. Kvinden begyndte at snakke afslappet: "Hej Peter, du sagde jo, at du ville komme og se mig få det gjort, tak for besøget." Åh, jeg fik gåsehud med det samme. Så begyndte den at flytte sig lidt, og hun kommenterede: "Det er okay Peter, jeg skal nok klare det, han er en god fyr, så kom nu"... og den fløj væk. År senere, mens jeg kigger igennem denne artikel, jeg skrev, vil jeg gerne tilføje, at jeg kan se den rødhals prentet ind i mine minder, præcis det samme som min fars rødhals.

Spiritualister

En eftermiddag tatoverede jeg en klient, som med en ro, der greb mig, fortalte mig, at hendes mor var fuldstændig enig i tatoveringen. Det var nemt at kigge over, bortset fra at det var hendes mors aske, jeg tatoverede i hende på det tidspunkt. Klienten havde aldrig haft en tatovering før. Havde aldrig talt om, at hun ville have en. Havde aldrig nævnt ideen til nogen, heller ikke sin mor. Det havde bare været en stille tanke, der kørte rundt i hendes hoved, en måde at mindes sin mor på.

Så hun gik til en spiritualist. Spiritualisten fortalte hende fra sin mor, at tatoveringsideen var vidunderlig, at manden, der lavede den, ville tage sig godt af hende, og at alt ville blive fint. Hun bookede en tid og kom for at se mig. At blive godkendt og anbefalet fra efterlivet er ærligt talt noget, jeg aldrig havde forventet at finde en tirsdag eftermiddag, men sådan var det.

---

Hvis der er én ting, jeg ville tage med mig fra dette, efter tyve år med at have siddet med tusindvis af sørgende mennesker, så er det dette.

Husk med tiden det liv, de levede, ikke det liv, de mistede.

Er det jeg føler normalt?

Næsten helt sikkert, ja. Chok, vrede, dyb tristhed, følelsesløshed, selv øjeblikke med latter, alt sammen viser sig i sorg. Der er ingen rigtig måde at sørge på, og ingen rækkefølge, man skal gå igennem det i. Det eneste, man skal være forsigtig med, er at holde alting inde, for det har en tendens til at indhente én år senere.

Kommer man nogensinde virkelig over at have mistet nogen?

Nej, og de mennesker, der fortæller dig noget andet, har som regel ikke selv været igennem det. Det, der sker, er, at råheden blødgøres. De gode minder begynder at dukke op igen. Du lærer at bære tabet i stedet for at kæmpe imod det. Det ændrer form, men det forsvinder ikke.

Er det okay at græde uger eller måneder efter begravelsen?

Ja. Der er ingen udløbsdato på sorg. En sang, en lugt, en fremmed der ligner dem lidt, en dato i kalenderen, alt kan bringe den tilbage lige så skarpt som den første dag. Lad dig selv græde, når det kommer.

Hvad hvis jeg føler mig vred i stedet for trist?

Vrede er en reel og gyldig del af sorg. Nogle gange er den rettet mod en person eller et system, nogle gange mod dig selv, nogle gange mod verden for at være uretfærdig. Prøv at tale om det med en, du stoler på, i stedet for at holde den inde eller rette den mod de mennesker, der stadig er omkring dig.

Hvorfor bliver jeg ved med at bemærke rødhalse, fjer eller andre små tegn?

Mange sørgende mennesker bemærker disse. Især rødhalse. Gør hvad du vil med det, men du er langt fra alene om at se dem, og mange finder ægte trøst i at tro, at det er et lille tegn fra den person, de har mistet.

Skal jeg opsøge en sorgrådgiver?

Hvis sorg forhindrer dig i at fungere, isolerer dig fra dine omgivelser eller trækker dig ind i et sted, der skræmmer dig, så tal med nogen. En rådgiver, din læge eller en sorgstøttetjeneste i nærheden af ​​dig. Der er ingen svaghed i at bede om hjælp.

Hvordan hjælper en mindetatovering med sorg?

For mange mennesker giver det at gøre noget fysisk og varigt sorgen et sted at gå hen. En mindetatovering, især en lavet med en lille mængde af din elskedes aske blandet med blækket, kan blive en lille daglig påmindelse om den kærlighed, I delte. Ikke en løsning, men en trøst.

Hvornår er det rigtige tidspunkt at tænke på en minde-tatovering?

Der er ikke noget rigtigt tidspunkt. Nogle mennesker gør det inden for få uger, andre venter i årevis, indtil designet føles rigtigt. Det eneste, jeg mildt vil sige, er, at man ikke skal forhaste sig, mens man stadig er i den dybeste del af processen. Cremation Ink ® fører ingen vegne. Når du er klar, er vi her.

Hvad hvis jeg ikke har sørget ordentligt, og det er år siden?

Du kan stadig klare arbejdet. Nogle af mine klienter kommer til os et årti efter et tab, nogle gange længere, og sorgen sidder stadig, hvor de efterlod den, fordi de aldrig har ladet sig selv gå igennem den. Det er aldrig for sent at føle den.

Hvordan hjælper jeg en anden, der sørger?

Mød op, lyt, og prøv ikke at løse det. Fyld ikke tavsheden med råd. Fortæl dem ikke, hvordan de skal have det. Bare vær der. En kop te, et kram, en villighed til at høre den samme historie for hundrede gang. Det er det, folk husker.

---