Artikel Jump Links
Jeg og mit team har arbejdet med klienter, der har været udsat for en elskedes død i over 12 år. Ingen klienter er de samme, men jeg har bemærket, at der er overliggende faser til sorg.
Første ting først, husk dette er ikke en passende vejledning til at klare bortgangen fra en elsket. Alle er forskellige og håndterer deres tab på en anden måde. Vær ikke stødt på noget, som du føler, ikke bliver din situation, og der er ikke meningen med nogen lovovertrædelse i denne artikel. Jeg har bare et meget unikt perspektiv på emnet.
Sagen er, begravelsesprocessen er en sløring for de fleste mennesker, og når de efterlades flydende og lider af et væld af følelser, som de for mange ikke er vant til.
Tavse rum og omgivet af tusind ting at huske dem ved, er sorgens stadier kun forstået i manglen på støj og afbrydelse.
Sorgen påvirker os alle.
Du ser, at begravelsesdirektøren sjældent får at vide hele situationen, de ankom for at gøre et job, lad dig græde og udføre din anmodede service. Så er det det, din venstre i limbo, trawler internettet for at finde en grund eller et fast punkt, kun for at finde perspektiver på at håndtere sorg, der er generisk eller bitter.
I over 12 år hver uge, mens jeg skabte og lavede asketatoveringer, har jeg set alle aspekter af samfundet i hvert trin af sorg og forsøgt at få mening om tabet af deres elskede. Den måde, deres elskede passerede på, varierer tusindvis fra freak-ulykker, mord, hospitalsuheld, lange sygdomme til den naturlige bortgang i alderdommen. Én ting er sikkert, hver situation er forskellig, hvor klienterne er i forskellige stadier af sorg.
En ting, jeg har lært, er, at der synes at være forskellige stadier af sorg, nogle går kun igennem nogle få, andre alle, jo mere pludselig er døden, som regel katalysatoren til at gennemgå dem alle. Jeg har prøvet at angive dem nedenfor. Hvad dette skal gøre, er at vise, at du ikke er alene med dine følelser, vi er alle mennesker, og de følelser, du går igennem, er normale og intet at være skamfuld over, forvirret over og de er aldrig dumme. Vi bruger disse følelser til at helbrede.
Vi bruger sorgens følelser til at helbrede.
Du kommer aldrig rigtig over det.
Her er nogle meget gode råd. Du kommer ikke over tabet af en elsket. Nogensinde. 3 år efter min far gik, gik jeg ned ad en shoppingø og så lidt varm chili sauce. Jeg smilede, da min far vil elske at få dette til jul, chuffed med min fremsyn til julehandlen, det er kun da jeg kom til indtil jeg mindede mig selv om, at min far var død for 3 år siden. Er jeg sur, nej, de er altid i dine tanker og vil altid være.
Dette lyder måske som en skør analog, men visualiser en pigget søpindsvin inde i dig selv. Det er sorg. Du kommer aldrig over sorg, du lærer bare at tage pigge af og finde et sted i dit hjerte, hvor det føles behageligt og ikke gør ondt så meget.
Nogen kunne have levet det mest fantastiske liv indtil 60-års alderen, og så går de langsomt væk foran dig og deres ikke længere der. Sorgen får dig til at genopleve dem sidste måneder igen og igen og skyder de fantastiske 60 år, du havde, og elskede den mistede elskede. Der er lys ved enden af tunnelen, som når du først tager piggerne af sorg, kan du begynde at omfavne og mindes det fantastiske liv, du havde sammen, og også huske de tider, der fik dig til at smile. Det er min far og hans chili sauce til jul.
Husk analogien med sorg, der er som en spidse søpindsvin, du holder inde i dig. Du er nødt til at gennemgå sorgens stadier for at fjerne sorgens pigge. Jo længere du lever med pigge, jo mere vil det pine dig. Dette er en garanti, du er nødt til at sørge, du skal trøste dig selv, du skal udjævne pigge og smerten ved tabet, at omfavne det liv, du delte, den tid, du brugte, og det bånd, du havde sammen.
Trappens stadier
Lad os evaluere sorgens stadier. Husk, det er ikke en tjekliste, og det er ikke en størrelse, der passer til alle, da alles situation er forskellig, men jeg er sikker på, at når du læser videre, vil du forholde dig til mindst et af trinene.
Chok:
Dette gælder især, hvis den elskede blev taget væk fra dig ud af det blå. Det lille hoved ryster, når du tænker på, hvad der er sket, den blanke hukommelse, det er alt sammen chok for det faktum, at det ene minut de var der og derefter det næste, de er væk. Begravelserne er forbi, og alligevel venter du afslappet på, at de kommer tilbage gennem hoveddøren. Tilbage til din side. De kunne ikke være gået, de elskede dig, og du elskede dem.
Når din elskede er taget væk fra dig ud af det blå, chok sparker ind, giver den naturlige rutine i livet ikke plads til den elskede bare ikke er der mere.
Jeg har arbejdet og talt igennem ting med klienter, hvis partnere har været genstand for utroligt foruroligende måder at gå væk på, og alligevel taler de om det, som om de bestiller en afhentning. Meget blasé, meget kausal, det er bare ikke sunket ind endnu, og for nogle mennesker kan der være år før de accepterer det, der er sket. I hæren kalder de det 1ooo yards stirrer. Personen opererer udelukkende på grundlæggende funktioner og trøster sig følelsesmæssigt og pshically med de rutinemæssige aspekter af livet for at beskytte deres følelser og sig selv mod det ødelæggende tab af deres elskede. Hvis du ikke genkender, at det er sket, udlignes smerten. Har jeg en anbefaling om at komme forbi dette stadie, nej, ikke rigtig, tage dig væk fra familien eller arbejde, hvis det er nødvendigt, og tag det om bord, hvad der er sket, og konsekvenserne af tabet af din elskede i dit liv.
Der er en underliggende fristelse, når jeg skriver denne artikel for at udvide eksempler osv. På hvert trin, jeg har besluttet imod det. Jeg skriver ikke dette for at bagatellisere og holde dig underholdt, jeg prøver ikke at underholde dig, men hjælper dig med at sørge. Det er tilstrækkeligt at sige, jeg ser en masse kunder, der for nylig har lidt et tab, og chok er meget almindeligt, da vi som mennesker benægter tabet, så vi ikke lider af smerten.
Vrede:
Vrede kan påtage sig en lang række facetter. Hvis du mistede din elskede på grund af andres skyld, så er vrede over dem og systemet som helhed og også en, som ikke mange mennesker taler om, intern vrede over sig selv. Gjorde du nok, kunne du have gjort mere for at have set dem overleve, hvorfor sagde du ikke de ord, du altid har ønsket, men troede, at du altid ville have tid til det.
Du kan ikke ændre, hvad der er sket, og vrede og vrede er naturligt i situationen. Vrede over et system, der måske som et eksempel har lavet en medicinsk fejl, er let berettiget, vrede over dig selv er det ikke. Medmindre du bogstaveligt talt tog deres liv, så er vrede mod dine egne mangler midlertidig, da din vrede er en manifestation af overdreven fortrydelse. Du kan ikke ændre fortiden ... enkle ord, men i nogle situationer, meget dybe, foldes vi naturligvis rundt om det hurtige tempo i livet, savner ting, siger ikke ting, vi ønsker, vi havde. Husk, din mistede elskede blev taget før de kunne sige de ting, de ville.
Slå ikke dig selv op med vrede, da det er en følelse, der kan have eftervirkninger i dit eget liv. Lashing til de levende på smerten fra en mistet kan have konsekvenser for disse fremtidige forhold.
Siger jeg ikke bliv vred, hvis du vil ... Nej, men forklar dem til den modtagende ende af din vrede, præcis hvorfor du føler det sådan. På denne måde vil de ikke føle sig angrebet, og i de fleste tilfælde vil de faktisk danne mere et bånd, da de forstår situationen, og når du viser dig villig til at tale, vil de gensidigt udtrykke deres meninger. Når du er vred, vil du tage dem meninger ombord, sandsynligvis ikke, men at få det fra brystet, som de siger, har helbredende fordele og har enorme implikationer i sorgprocessen.
Sørgende:
Græd, jeg kan ikke understrege dette nok, hold det ikke inde. Dette inkluderer mænd! Uanset hvor stor og hård du tror du er, skal du slippe den ud. Ingen vil dømme dig som en svagere person for at vise, naturlige rå følelser. Jeg har siddet og krammet klienter, der har grædet solidt i over 2 timer, den frigivelse, du endda kan mærke, når du krammer dem, da de bare langsomt falder i dine arme. Du er nødt til at få det ud. I dagens samfund har vi en misforståelse af at føle os svage, hvis vi viser den rå følelse af at græde, og alligevel er det langt det bedste, du kan gøre.
Her er et meget personligt eksempel. Da min far døde, græd jeg. Jeg græd mere end da jeg holdt i hans hånd, da han døde. Jeg græd, indtil jeg følte mig som en pose gelé. Tiden eksisterede ikke, arbejdsforpligtelser, intet, det var alt, hvad jeg gjorde, græd. I den første uge græd jeg over min fars død.
Så langsomt gennem sorgens smerte græd jeg så om de tidspunkter, vi ikke længere skulle have sammen. Dette er opsving. Derefter begyndte jeg at græde, da jeg mindede om den tid, vi havde brugt sammen.
Så græd jeg langsomt men sikkert ikke så meget, da jeg nu huskede de tider, vi tilbragte sammen, og det var ikke lurvede minder om morfin dryp og ……………………………… læger fortalte mig, at han var på vej .. lort, jeg græder nu, selv når jeg skriver den del, du kan se, at det stadig gør ondt i nogle år, men hej, jeg huskede de gode tider, jeg tilbragte sammen med ham, latterene og de dumme ting, vi kom op til. Tårerne mindede om de positive tider, vi tilbragte sammen, langsomt forsvandt smerten ved at se et liv smelte væk.
Det er her, folk begår en fatal fejl, du græder ikke eller på grund af samfundets pres eller perspektiver, undertrykker gråd, og så prøver du at komme videre.
Acceptér, at det stadig vil gøre ondt, og du vil blive ked af det, men prøv og fokusere hver gang på gang på de tidspunkter, du har tilbragt sammen, du var begge fantastisk og ustoppelig, og du oplevede en forbindelse, som mange mennesker stræber efter hele deres liv. Det er værd at græde om, men omfavn tiden sammen, ikke tiden adskilt.
Du skal sørge, du skal græde. Min søster har altid holdt alt inde, og min fars bortgang har ændret hende til en meget anden person, en mental suppe af evig fortrydelse og aldrig sørger, har efterladt hende en bitter person, det modsatte af hvad min far elskede i hende.
Der er ingen vej eller rute for at være i stand til at smile om glæden ved det liv, du delte sammen, snarere end smerten ved tab, alt hvad jeg ved, er at du har brug for at gå igennem det.
I løbet af 12 år har jeg hørt alt, og det vigtigste mål, du skal sigte mod, hvis du kan, er at være i stand til at smile om det fantastiske liv, du har oplevet sammen, prøv ikke at fokusere på livets skide natur, hvor de bliver taget væk fra du.
En dag vil du være grunden til, at nogen er i dybe mørke kaster af sorg, vil du have dem til at tilbringe deres liv med at fokusere på dit dødsfald eller langsomt begynde at fejre de fantastiske tider, du havde sammen, der dannede båndene til din bindende kærlighed til hinanden.
Underlige ting, du bemærker efter en død
Underlige ting: Noget fortsætter med at dukke op, som jeg ikke kan forklare. Robins, som i de små fugle, spørger jeg altid mine klienter om, at de har bemærket nogen robins, og et stort flertal har gjort det. Nogle får endda tatoverede robins på dem, da de ser ud til at dukke op, når din elskede passerer. Fjer er et andet almindeligt aspekt, fjer der vises ud af det blå på din hoveddør eller på et tilfældigt sted. Måske er de bærere af vores kære mistede sjæle, det er jeg ikke sikker på, men selv med mit skeptiske sind er de en fællesnævner hos mennesker, der har passeret via alderdom og lignende.
Ved min fars bortgang havde jeg aldrig set en rødhage i vores baghave nogensinde over 8 år. Den næste dag efter at han gik forbi, sad en robin på bordet, hvor jeg tilbragte så meget tid sammen med min far i over 5 dage. Det var der altid og gjorde ikke noget, undtagen at se på vores hus. Da vi gik ud, ville den flyve væk, lukke døren, en halv time senere, var den tilbage. Morgen, nat, 5 dage i træk, så var det væk, og vi har aldrig set en i haven siden.
Spiritualister:
Jeg tatoverede en klient, der kommenterede, at hendes mor fuldstændig godkendte hendes tatovering. Helt let udsagn at overgive, bortset fra at det var hendes mødres aske, jeg tatoverede i hende. Klienten sagde, at hun aldrig havde haft en tatovering, udtrykt ønske om en tatovering eller endda snakket på sociale medier om tatoveringer. Hun havde aldrig nævnt ideen for nogen, endsige sin afdøde mor, da hun sagde, at det bare var noget, der løb rundt om hendes sind for at fejre sin mor.
Hun gik til en spiritist, der sagde mor sagde, at tatoveringsideen var fantastisk, og at manden, der gjorde det, ville passe godt på hende, og at hun ville have det godt. Så hun bookede ind og fik det gjort, men at blive sanktioneret og anbefalet fra efterlivet er hvorfor jeg slutter denne artikel med at sige, intet overrasker mig mere.
Prøv at tage en ting fra dette: Husk det liv, de levede, ikke det liv, de mistede.