Αντιμετωπίζοντας τη θλίψη

Θλίψη μετά την απώλεια ενός αγαπημένου

Εγώ και η ομάδα μου εργαζόμαστε με πελάτες που έχουν χάσει αγαπημένα τους πρόσωπα για πάνω από είκοσι χρόνια και σε αυτό το διάστημα έχουμε καθίσει με χιλιάδες ανθρώπους που πενθούν. Δεν υπάρχουν δύο ίδιοι άνθρωποι, κι όμως συνεχίζω να παρατηρώ τα ίδια σχήματα να εμφανίζονται ξανά και ξανά, τα ίδια συναισθήματα σε διαφορετική σειρά, τις ίδιες ερωτήσεις, τις ίδιες στιγμές ηρεμίας όταν κάποιος συνειδητοποιεί ότι δεν είναι ο μόνος που νιώθει έτσι.

Καταρχάς, το ειλικρινές κομμάτι. Αυτός δεν είναι ένας οδηγός που να ταιριάζει σε όλους. Ο καθένας είναι διαφορετικός. Ο καθένας θρηνεί διαφορετικά και δεν πρέπει ποτέ να νιώθετε προσβεβλημένοι για οτιδήποτε γράφεται εδώ που δεν ταιριάζει απόλυτα στην περίπτωσή σας. Μοιράζομαι μόνο ό,τι έχω δει και ό,τι έχω νιώσει ο ίδιος, έτσι ώστε ίσως ένα μικρό μέρος αυτού να σας δώσει κάτι να κρατήσετε.

Το θέμα είναι ότι η ίδια η κηδεία είναι μια θολή εμπειρία για τους περισσότερους ανθρώπους. Την περνάς με αυτόματο πιλότο, μετά τελειώνει και μετά σε κυριεύει ένα παράξενο μείγμα συναισθημάτων, μερικά από τα οποία δεν έχεις ξανανιώσει. Ήσυχα δωμάτια, περιτριγυρισμένα από χιλιάδες μικρά πράγματα που σου τα θυμίζουν, και τα στάδια του πένθους γίνονται ακόμα πιο δυνατά μέσα σε αυτή την ησυχία.

Γιατί η θλίψη πλήττει τον καθένα, διαφορετικά

Βλέπεις, ο υπεύθυνος γραφείου τελετών σπάνια ακούει όλη την ιστορία. Εμφανίζεται, κάνει τη δουλειά, σε αφήνει να κλάψεις, εκτελεί την υπηρεσία που έχεις ζητήσει, και αυτός είναι ο ρόλος. Στη συνέχεια, μένεις να ψάχνεις στο διαδίκτυο για κάποιο είδος απάντησης, και αυτό που βρίσκεις τείνει να είναι είτε γενικές συμβουλές από σχολικά βιβλία είτε πικρές, σπασμένες φωνές.

Για περισσότερα από είκοσι χρόνια τώρα, καθισμένος στο στούντιο κάθε εβδομάδα και δημιουργώντας τατουάζ με στάχτη, έχω δει κάθε κομμάτι της κοινωνίας σε κάθε είδους πένθος. Άνθρωποι που έχουν χάσει αγαπημένα τους πρόσωπα από φρικτά ατυχήματα, από δολοφονίες, από λάθη σε νοσοκομεία, από μακροχρόνιες ασθένειες, από γηρατειά. Χιλιάδες ιστορίες, χιλιάδες φλιτζάνια τσάι, χιλιάδες ήσυχες συζητήσεις. Ένα πράγμα είναι σίγουρο, κάθε ιστορία είναι διαφορετική και κάθε άνθρωπος βρίσκεται σε διαφορετικό στάδιο αυτής.

Αλλά αυτό που έχω μάθει είναι ότι φαίνεται να υπάρχουν στάδια, ακόμα κι αν κανείς δεν τα περνάει με τον ίδιο τρόπο. Κάποιοι άνθρωποι νιώθουν μόνο μερικά από αυτά. Άλλοι περνούν από το καθένα ξεχωριστά, ειδικά όταν ο θάνατος ήταν ξαφνικός. Προσπάθησα να τα περιγράψω παρακάτω. Αυτό που θα ήθελα να κάνω με αυτό, περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, είναι να σου δείξω ότι δεν είσαι μόνος σου με αυτά που νιώθεις. Είμαστε όλοι άνθρωποι. Τα συναισθήματα που βιώνετε είναι φυσιολογικά και κανένα από αυτά δεν είναι κάτι για το οποίο πρέπει να ντρέπεστε, να μπερδεύεστε ή να ντρέπεστε. Χρησιμοποιούμε αυτά τα συναισθήματα για να θεραπευτούμε.

Χρησιμοποιούμε τα συναισθήματα της θλίψης για να θεραπεύσουμε.

Δεν το ξεπερνάς ποτέ πραγματικά

Ορίστε μερικές πολύ ειλικρινείς συμβουλές. Δεν ξεπερνάς την απώλεια κάποιου που αγαπάς. Ποτέ.

Τρία χρόνια μετά τον θάνατο του πατέρα μου, περπατούσα σε έναν διάδρομο καταστήματος και είδα μια καυτερή σάλτσα τσίλι. Χαμογέλασα, σκεπτόμενη ότι θα του άρεσε πολύ για τα Χριστούγεννα, και ήμουν ήσυχα χαρούμενη με τον προγραμματισμό μου. Μόνο όταν έφτασα στο ταμείο θυμήθηκα ότι είχε φύγει για τρία χρόνια. Τρελαίνομαι; Όχι. Μένουν στη σκέψη σου, και πάντα θα μένουν.

Μπορεί να ακούγεται περίεργος ο τρόπος που το θέτεις, αλλά φανταστείτε έναν αχινό με αγκαθωτά μυτερά άκρα να κάθεται μέσα σας. Αυτό είναι θλίψη. Δεν ξεπερνάς τη θλίψη. Αυτό που κάνεις, σιγά σιγά, είναι να βγάζεις τα αγκαθωτά μυτερά άκρα, μέχρι να βρεις ένα μέρος στην καρδιά σου όπου θα ζει χωρίς να πονάει τόσο πολύ.

Κάποιος μπορεί να έχει ζήσει την πιο εκπληκτική ζωή μέχρι τα 60 του και μετά να ξεθωριάζει σιγά σιγά μπροστά σου. Η θλίψη, ειδικά στην αρχή, σε κάνει να ξαναζήσεις αυτούς τους τελευταίους απαίσιους μήνες σε μια κυκλική επανάληψη και θολώνει τα 60 χρόνια της απίστευτης ζωής που μοιραστήκατε μαζί. Το φως στο τέλος του τούνελ είναι ότι, μόλις αρχίσουν να υποχωρούν οι αιχμές, μπορείς να αρχίσεις να επιστρέφεις στο καλό. Μπορείς να αναπολήσεις. Μπορείς να θυμηθείς τις στιγμές που σε έκαναν να χαμογελάσεις. Η δική μου είναι ο μπαμπάς μου και εκείνο το μπουκάλι σάλτσα τσίλι σε έναν διάδρομο καταστήματος.

Κράτα την αναλογία στο μυαλό σου. Η θλίψη είναι ένα μυτερό αχινό που κουβαλάς μέσα σου. Πρέπει να περάσεις από τα στάδια για να μαλακώσεις τις αιχμές. Όσο περισσότερο τις κρατάς στην αρχική τους μορφή, τόσο περισσότερο πονάνε. Πρέπει να θρηνήσεις. Πρέπει να παρηγορήσεις τον εαυτό σου. Πρέπει σταδιακά να τις εξομαλύνεις, ώστε να μπορέσεις να αγκαλιάσεις τη ζωή που μοιραστήκατε, τον χρόνο που περάσατε και τον δεσμό που είχατε, αντί μόνο την απώλεια.

Τα Στάδια της Θλίψης, Όπως τα Έχω Δεχθεί

Ας δούμε τα στάδια. Να θυμάστε ότι αυτή δεν είναι μια λίστα ελέγχου και δεν είναι μια ενιαία λύση. Η κατάσταση του καθενός είναι διαφορετική. Αλλά καθώς συνεχίζετε να διαβάζετε, είμαι αρκετά σίγουρος ότι τουλάχιστον ένα από αυτά θα σας μιλήσει.

Σοκ

Το σοκ είναι ιδιαίτερα έντονο όταν κάποιος σου λείπει ξαφνικά. Αυτό το μικρό κούνημα του κεφαλιού όταν το σκέφτεσαι, τα κενά σημεία στη μνήμη σου από τις πρώτες μέρες, η παράξενη αίσθηση ότι τη μια στιγμή ήταν εκεί και την επόμενη έφυγε. Η κηδεία τελείωσε και όμως, κάπου στο κεφάλι σου, ακόμα περιμένεις αδιάφορα να περάσει από την μπροστινή πόρτα, να γυρίσει δίπλα σου. Δεν θα μπορούσαν να είχαν φύγει. Σε αγαπούσαν, και εσύ τους αγαπούσες.

Όταν ένα αγαπημένο σου πρόσωπο χάνεται ξαφνικά, σε κυριεύει ένα σοκ, επειδή η φυσική ρουτίνα της ζωής σου δεν έχει ακόμη αφήσει χώρο για να μην είναι εκεί.

Έχω συζητήσει διάφορα θέματα με πελάτες των οποίων οι σύντροφοι πέθαναν με πραγματικά δυσάρεστο τρόπο, κι όμως κάθονται στην καρέκλα και μου το λένε τόσο αδιάφορα όσο θα παρήγγειλες φαγητό σε πακέτο. Απλώς δεν το έχει συνειδητοποιήσει ακόμα, και για μερικούς μπορεί να περάσουν χρόνια μέχρι να το συνειδητοποιήσουν. Στον στρατό το αποκαλούν «το βλέμμα των χιλίων γιάρδων». Το άτομο ασχολείται με βασικές λειτουργίες, παρηγορείται με τις ρουτίνες της ζωής, γιατί αν δεν αναγνωρίσει ότι έχει συμβεί, ο πόνος δεν έχει ακόμη πλήρως υποχωρήσει. Έχω κάποιον έξυπνο τρόπο να ξεπεράσω αυτό το στάδιο; Ειλικρινά, όχι. Αφιερώστε χρόνο μακριά από την οικογένεια ή τη δουλειά, αν χρειάζεται. Καθίστε με αυτό που συνέβη. Αφήστε τον εαυτό σας να συνειδητοποιήσει αργά το μέγεθος της απώλειας.

Καθώς γράφω αυτό, υπάρχει ένας πραγματικός πειρασμός να προσθέσω ιστορίες και παραδείγματα για κάθε στάδιο, αλλά αποφάσισα να μην το κάνω. Δεν το γράφω αυτό για να σας διασκεδάσω. Το γράφω για να σας βοηθήσω να θρηνήσετε. Θα πω λοιπόν απλώς το εξής: Βλέπω πολλούς πελάτες που έχασαν πρόσφατα κάποιον και το σοκ είναι πολύ συνηθισμένο, επειδή εμείς ως άνθρωποι αρνούμαστε την απώλεια για να καθυστερήσουμε τον πόνο.

Θυμός

Ο θυμός έχει πολλά πρόσωπα. Αν χάσατε το αγαπημένο σας πρόσωπο εξαιτίας κάποιου άλλου λάθους, ο θυμός φυσικά στρέφεται προς τα έξω, προς αυτό το άτομο και προς το σύστημα γύρω του. Αλλά αυτό για το οποίο οι άνθρωποι μιλάνε λιγότερο, και το οποίο είναι πολύ πιο συνηθισμένο από ό,τι νομίζετε, είναι ο θυμός που στρέφουμε προς τα μέσα μας. Στον εαυτό μας. Έκανα αρκετά; Θα μπορούσα να είχα κάνει περισσότερα; Γιατί δεν είπα τα λόγια που πάντα ήθελα να πω, αυτά που υπέθετα ότι θα είχα πάντα χρόνο για αυτά;

Δεν μπορείς να αλλάξεις αυτό που έχει συμβεί, και ο θυμός είναι ένα φυσικό μέρος του να στέκεσαι σε αυτό. Ο θυμός για ένα σύστημα που, για παράδειγμα, έκανε ένα ιατρικό λάθος είναι εύκολα κατανοητός. Ο θυμός για τον εαυτό σου είναι πιο δύσκολος. Εκτός κι αν κυριολεκτικά τους πήρες τη ζωή (και δεν το έκανες), τότε ο θυμός που στοχεύεις στον εαυτό σου είναι στην πραγματικότητα η λύπη με ένα πιο έντονο παλτό. Δεν μπορείς να αλλάξεις το παρελθόν. Ακούγεται απλό, κι όμως σε μερικές στιγμές είναι η μόνη πρόταση που βοηθάει.

Μην κατακλύζεσαι από θυμό. Έχει τον τρόπο του να επηρεάζει την υπόλοιπη ζωή σου. Το να ξεσπάς σε ανθρώπους που είναι ακόμα εδώ, εξαιτίας του πόνου αυτού που δεν είναι μαζί σου, μπορεί να βλάψει τις σχέσεις που χρειάζεσαι τώρα περισσότερο από ποτέ.

Δεν λέω να μην θυμώσεις αν σου συμβεί. Φυσικά και θα συμβεί. Αλλά όταν συμβεί, προσπάθησε να εξηγήσεις στους γύρω σου γιατί νιώθεις έτσι. Με αυτόν τον τρόπο δεν θα νιώθουν ότι δέχονται επίθεση και σχεδόν πάντα θα καταλήξεις πιο κοντά τους, όχι πιο μακριά τους. Αρχίζουν να καταλαβαίνουν τι κρύβεται από κάτω και όταν δείχνετε προθυμία να μιλήσετε, ανταποδίδουν. Μπορεί να μην λάβεις υπόψη τα λόγια τους εκείνη τη στιγμή. Αλλά το να το βγάλεις από μέσα σου, όπως λένε, έχει πραγματική θεραπεία.

Θρήνος και κλάμα

Κλάψε. Δεν μπορώ να το πω αρκετά δυνατά. Μην το κρατάς μέσα σου. Αυτό ισχύει και για τους άντρες. Ό,τι και αν σου έχουν πει για το να είσαι μεγάλη, δυνατή, ικανή, άσε τον εαυτό σου να κλάψει. Κανείς δεν θα σε θεωρήσει πιο αδύναμη επειδή έδειξες ωμό, αληθινό συναίσθημα. Έχω καθίσει και έχω αγκαλιάσει πελάτες που έκλαιγαν δυνατά για δύο ώρες, και σχεδόν μπορείς να νιώσεις την απελευθέρωση να συμβαίνει καθώς σιγά σιγά σωριάζονται στην αγκαλιά σου. Πρέπει να το βγάλεις από μέσα σου. Η σύγχρονη κοινωνία μας έχει κατά κάποιο τρόπο πείσει ότι το κλάμα είναι αδύναμο, κι όμως ίσως είναι το καλύτερο πράγμα που μπορείς να κάνεις.

Να ένα πολύ προσωπικό παράδειγμα. Όταν πέθανε ο μπαμπάς μου, έκλαψα. Έκλαψα περισσότερο από όταν κρατούσα το χέρι του καθώς έφευγε. Έκλαψα μέχρι που ένιωσα σαν σακούλα ζελέ. Ο χρόνος δεν υπήρχε, η δουλειά δεν υπήρχε, τίποτα. Αυτό ήταν το μόνο που έκανα. Την πρώτη εβδομάδα, έκλαψα για τον θάνατό του.

Έπειτα, σιγά σιγά, μέσα από τον πόνο της θλίψης, άρχισα να κλαίω για τις στιγμές που δεν θα ξαναζούσαμε ποτέ. Αυτή είναι η αρχή της ανάρρωσης. Μετά από αυτό, άρχισα να κλαίω ενώ θυμόμουν τον χρόνο που είχαμε ήδη περάσει μαζί.

Και μετά, σιγά σιγά, έκλαιγα λιγότερο, επειδή τώρα θυμόμουν τις στιγμές που είχαμε περάσει μαζί. Και αυτές δεν ήταν οι απαίσιες αναμνήσεις από σταγόνες μορφίνης και από τους γιατρούς που μου έλεγαν ότι βρισκόταν στο μονοπάτι. Χριστέ μου, κλαίω ξανά γράφοντας αυτό. Ακόμα πονάει, χρόνια μετά. Αλλά μέχρι τότε θυμόμουν τις καλές στιγμές. Τα γέλια. Τα ηλίθια πράγματα που κάναμε. Τα δάκρυα ήταν αργά, απαλά, αυτά που συνδέονται με όλα τα καλά. Και αυτό είναι που σιγά σιγά εξασθενεί τον πόνο του να βλέπεις μια ζωή να λιώνει.

Εδώ είναι που οι άνθρωποι κάνουν το χειρότερο λάθος. Δεν κλαίνε. Είτε λόγω της πίεσης από την κοινωνία είτε λόγω του πώς πιστεύουν ότι πρέπει να φαίνονται, την καταπιέζουν και μετά προσπαθούν να προχωρήσουν. Δεν μπορείς πραγματικά να προχωρήσεις αν δεν έχεις αφήσει τον εαυτό σου να το νιώσει.

Αποδεχτείτε ότι θα πληγωθείτε και ότι θα στεναχωρηθείτε. Αλλά πού και πού, στρέψτε απαλά το μυαλό σας στις στιγμές που περάσατε μαζί. Ήσασταν και οι δύο καταπληκτικοί. Ήσασταν και οι δύο ασταμάτητοι. Μοιραζόσασταν μια σύνδεση που πολλοί άνθρωποι κυνηγούν μια ζωή. Αυτό είναι κάτι για το οποίο αξίζει να κλάψετε. Αλλά αγκαλιάστε τον χρόνο που περνάτε μαζί, όχι τον χρόνο που περνάτε χώρια.

Πρέπει να θρηνήσεις. Πρέπει να κλάψεις. Η αδερφή μου κράτησε τα πάντα μέσα της όταν πέθανε ο μπαμπάς μας, και με τα χρόνια αυτό την άλλαξε. Έχει γίνει ένας πολύ πιο σκληρός άνθρωπος, μια ήσυχη σούπα μεταμέλειας χωρίς τόπο για να πάει η θλίψη. Το ακριβώς αντίθετο από το άτομο που αγαπούσε ο μπαμπάς μας. Δεν υπάρχει ένα μοναδικό μονοπάτι, κανένας χάρτης, που να σε οδηγεί σε ένα μέρος όπου μπορείς να χαμογελάσεις για τη χαρά της ζωής που μοιραστήκατε. Ξέρω μόνο ότι πρέπει να το περάσεις.

Σε πάνω από είκοσι χρόνια που κάνω αυτή τη δουλειά, έχω ακούσει τα πάντα. Ο στόχος που πρέπει να επιδιώκεις, αν μπορείς, είναι να μπορείς να χαμογελάς για την υπέροχη ζωή που περάσατε μαζί, αντί να επικεντρώνεσαι στο άδικο κομμάτι όπου σου αφαιρέθηκαν.

Μια μέρα θα είσαι εσύ ο λόγος που κάποιος βρίσκεται ο ίδιος στη βαθιά, σκοτεινή αγωνία της θλίψης. Θα ήθελες να περάσει το υπόλοιπο της ζωής του επικεντρωμένος στον θάνατό σου ή να αρχίσει σιγά σιγά να γιορτάζει τις υπέροχες στιγμές που περάσατε μαζί και σας ένωσαν;

Τα ήσυχα σημάδια μετά τον θάνατο

Υπάρχουν μικρά πράγματα που εμφανίζονται συνεχώς και δεν μπορώ να τα εξηγήσω ακριβώς. Οι κοκκινολαίμηδες, τα μικρά πουλιά, είναι ένα από αυτά. Σχεδόν πάντα ρωτάω τους πελάτες μου αν έχουν παρατηρήσει κοκκινολαίμηδες γύρω τους από τότε που έχασαν, και οι περισσότεροι το έχουν κάνει. Κάποιοι πηγαίνουν ένα βήμα παραπέρα και έχουν τατουάζ έναν κοκκινολαίμη, επειδή εμφανίζονται συνεχώς όταν ένα αγαπημένο τους πρόσωπο πεθαίνει. Τα φτερά είναι ένα άλλο. Φτερά που εμφανίζονται ξαφνικά, σε ένα κατώφλι, σε μια παράξενη γωνιά, σε ένα μέρος που δεν βγάζει νόημα. Ίσως είναι μικροί φορείς των ψυχών των αγαπημένων μας προσώπων. Δεν ξέρω. Ακόμα και ο σκεπτικιστής εγκέφαλός μου πρέπει να παραδεχτεί ότι εμφανίζονται πολύ συχνά για να είναι σύμπτωση, ειδικά με ανθρώπους που έχουν πεθάνει από γηρατειά.

Όταν πέθανε ο δικός μου μπαμπάς, δεν είχα ξαναδεί κοκκινολαίμη στην πίσω αυλή μας, ούτε μία φορά στα οκτώ χρόνια που ζούσαμε εκεί. Την επόμενη μέρα από τον θάνατό του, ένας κοκκινολαίμης κάθισε στο τραπέζι όπου είχαμε περάσει τόσες πολλές ώρες μαζί, και μείναμε για πέντε συνεχόμενες μέρες. Χωρίς να κάνουμε τίποτα, απλώς παρακολουθώντας το σπίτι. Όταν βγαίναμε έξω, πετούσε μακριά. Γυρίζαμε σπίτι, μισή ώρα αργότερα επέστρεφε. Πρωί, βράδυ, πέντε μέρες. Μετά εξαφανίστηκε, και πέρασαν 8 χρόνια πριν δούμε έναν άλλο, που ονομαζόταν Πέτρος.

Μια πελάτισσα ήρθε από μακριά και ανέφερε ότι ο σύζυγός της, ο οποίος ήταν φανατικός κηπουρός, είπε ότι θα επέστρεφε και θα ήταν μαζί της ως κοκκινολαίμη. Τα παιδιά αστειεύονταν ότι όπου κι αν πάει υπάρχει ένας κοκκινολαίμη. Έκανε ζέστη στο στούντιο, οπότε είχαμε και τις δύο πόρτες ανοιχτές, στον καταπράσινο κήπο και την ηρεμία που προσφέρει σε όλους. Ανέφερα τον μπαμπά μου και τον κοκκινολαίμη 5 ημερών, μετά στο κατώφλι, κοιτάζοντας κατάματα τον πελάτη, ήταν ένας κοκκινολαίμη. Απλώς καθισμένος εκεί, αρκετά ικανοποιημένος. Η γυναίκα άρχισε να μιλάει χαλαρά, «Γεια σου Πέτρο, είπες ότι θα έρθεις να με δεις να το κάνω αυτό, λοιπόν σε ευχαριστώ που επισκέφτηκες». Ω, αμέσως ανατρίχιασα. Μετά άρχισε να ανακατεύεται ελαφρώς, και σχολίασε «είναι εντάξει Πέτρο, θα είμαι καλά, είναι καλός άνθρωπος, οπότε φύγε τώρα»... και πέταξε μακριά. Χρόνια αργότερα, καθώς κοιτάζω αυτό το άρθρο που έγραψα, θα ήθελα να προσθέσω ότι μπορώ να δω αυτόν τον κοκκινολαίμη να έχει αποτυπωθεί στις αναμνήσεις μου, ακριβώς όπως ο κοκκινολαίμης του μπαμπά μου.

Πνευματιστές

Ένα απόγευμα έκανα τατουάζ σε μια πελάτισσα, η οποία μου είπε, με μια ηρεμία που με κατέκλυσε, ότι η μητέρα της ενέκρινε απόλυτα το τατουάζ. Εύκολο να το κοιτάξεις, εκτός από το ότι εκείνη την εποχή έκανα τατουάζ πάνω της τις στάχτες της μαμάς της. Η πελάτισσα δεν είχε κάνει ποτέ πριν τατουάζ. Δεν είχε μιλήσει ποτέ για την επιθυμία της. Δεν είχε αναφέρει ποτέ την ιδέα σε κανέναν, ούτε στη μητέρα της. Ήταν απλώς μια ήσυχη σκέψη που τριγυρνούσε στο μυαλό της, ένας τρόπος να τιμήσει τη μητέρα της.

Έτσι πήγε να δει έναν πνευματιστή. Ο πνευματιστής της μετέδωσε, από τη μητέρα της, ότι η ιδέα για το τατουάζ ήταν υπέροχη, ότι ο άντρας που το έκανε θα τη φρόντιζε καλά και ότι όλα θα ήταν καλά. Έκλεισε ραντεβού και ήρθε να με δει. Το να με τιμωρούν και να με συστήνουν από τη μετά θάνατον ζωή είναι ειλικρινά κάτι που δεν περίμενα ποτέ να βρω ένα απόγευμα Τρίτης, αλλά έτσι έγινε.

---

Αν υπάρχει ένα πράγμα που θα κρατούσα από αυτό, μετά από είκοσι χρόνια που κάθομαι με χιλιάδες ανθρώπους που πενθούν, είναι αυτό.

Με τον καιρό, θυμηθείτε τη ζωή που έζησαν, όχι τη ζωή που έχασαν.

Είναι φυσιολογικό αυτό που νιώθω;

Σχεδόν σίγουρα, ναι. Σοκ, θυμός, βαθιά θλίψη, μούδιασμα, ακόμη και στιγμές γέλιου, όλα αυτά φαίνονται στη θλίψη. Δεν υπάρχει σωστός τρόπος να θρηνήσεις, ούτε σειρά με την οποία πρέπει να το περάσεις. Το μόνο πράγμα που πρέπει να προσέχεις είναι να τα βάζεις όλα μέσα σου, γιατί αυτό έχει τον τρόπο να σε προλαβαίνει χρόνια αργότερα.

Ξεπερνάς ποτέ πραγματικά την απώλεια κάποιου;

Όχι, και οι άνθρωποι που σου λένε το αντίθετο συνήθως δεν το έχουν περάσει οι ίδιοι. Αυτό που συμβαίνει είναι ότι η ωμότητα μαλακώνει. Οι καλές αναμνήσεις αρχίζουν να επιστρέφουν στο προσκήνιο. Μαθαίνεις να κουβαλάς την απώλεια αντί να την παλεύεις. Αλλάζει μορφή, αλλά δεν εξαφανίζεται.

Είναι εντάξει να κλαίω εβδομάδες ή μήνες μετά την κηδεία;

Ναι. Δεν υπάρχει ημερομηνία λήξης για τη θλίψη. Ένα τραγούδι, μια μυρωδιά, ένας ξένος που τους μοιάζει λίγο, μια ημερομηνία στο ημερολόγιο, οτιδήποτε μπορεί να την επαναφέρει τόσο έντονα όσο την πρώτη μέρα. Άσε τον εαυτό σου να κλάψει όποτε έρθει.

Τι γίνεται αν νιώθω θυμό αντί για λύπη;

Ο θυμός είναι ένα πραγματικό, βάσιμο μέρος του πένθους. Μερικές φορές απευθύνεται σε ένα άτομο ή σε ένα σύστημα, μερικές φορές στον εαυτό σας, μερικές φορές στον κόσμο επειδή είναι άδικος. Προσπαθήστε να το συζητήσετε με κάποιον που εμπιστεύεστε αντί να τον κρατάτε μέσα σας ή να τον στρέφετε στους ανθρώπους που βρίσκονται ακόμα γύρω σας.

Γιατί παρατηρώ συνεχώς κοκκινολαίμηδες, φτερά ή άλλα μικρά σημάδια;

Πολλοί άνθρωποι που πενθούν τα παρατηρούν αυτά. Ειδικά οι κοκκινολαίμηδες. Κάντε το όπως θέλετε, αλλά δεν είστε οι μόνοι που τα βλέπουν και πολλοί βρίσκουν πραγματική παρηγοριά πιστεύοντας ότι είναι ένα μικρό σημάδι από το άτομο που έχουν χάσει.

Πρέπει να δω έναν σύμβουλο πένθους;

Αν το πένθος σας εμποδίζει να λειτουργήσετε, σας απομονώνει από τους ανθρώπους γύρω σας ή σας τραβάει σε ένα μέρος που σας τρομάζει, μιλήστε σε κάποιον. Σε έναν σύμβουλο, στον οικογενειακό σας γιατρό ή σε μια υπηρεσία υποστήριξης για θέματα πένθους κοντά σας. Δεν υπάρχει αδυναμία στο να ζητήσετε βοήθεια.

Πώς βοηθάει ένα τατουάζ μνήμης με το πένθος;

Για πολλούς ανθρώπους, το να κάνουν κάτι σωματικό και διαρκές δίνει στο πένθος κάπου να πάει. Ένα τατουάζ μνήμης, ειδικά ένα που γίνεται με μια μικρή ποσότητα από την τέφρα του αγαπημένου σας προσώπου που έχει εγχυθεί στο μελάνι, μπορεί να γίνει μια μικρή καθημερινή υπενθύμιση της αγάπης που μοιραστήκατε. Όχι μια λύση, αλλά μια παρηγοριά.

Πότε είναι η κατάλληλη στιγμή να σκεφτούμε ένα αναμνηστικό τατουάζ;

Δεν υπάρχει κατάλληλη στιγμή. Κάποιοι το κάνουν μέσα σε λίγες εβδομάδες, άλλοι περιμένουν χρόνια μέχρι να νιώσουν ότι το σχέδιο είναι σωστό. Το μόνο που θα έλεγα ευγενικά είναι να μην βιάζεστε όσο βρίσκεστε ακόμα στο πιο βαθύ σημείο. Το Cremation Ink ® δεν θα σας οδηγήσει πουθενά. Όταν είστε έτοιμοι, θα είμαστε εδώ.

Τι γίνεται αν δεν έχω θρηνήσει σωστά και έχουν περάσει χρόνια;

Μπορείτε ακόμα να κάνετε τη δουλειά. Μερικοί από τους πελάτες μου έρχονται να μας δουν μια δεκαετία μετά από μια απώλεια, μερικές φορές και περισσότερο, και η θλίψη παραμένει εκεί που την άφησαν επειδή δεν άφησαν ποτέ τον εαυτό τους να την περάσει. Ποτέ δεν είναι αργά για να τη νιώσετε.

Πώς μπορώ να βοηθήσω κάποιον άλλο που πενθεί;

Εμφανίσου, άκουσε και μην προσπαθείς να το διορθώσεις. Μην γεμίζεις τις σιωπές με συμβουλές. Μην τους λες πώς να νιώσουν. Απλώς να είσαι εκεί. Ένα φλιτζάνι τσάι, μια αγκαλιά, η προθυμία να ακούσεις την ίδια ιστορία για εκατοστή φορά. Αυτό θυμούνται οι άνθρωποι.

---