Faire face au deuil

Chagrin après avoir perdu un être cher

Mon équipe et moi accompagnons des personnes endeuillées depuis plus de vingt ans, et durant cette période, nous avons été aux côtés de milliers de personnes en deuil. Chaque situation est unique, et pourtant, je constate sans cesse la récurrence des mêmes schémas : les mêmes émotions, dans un ordre différent, les mêmes questions, les mêmes moments de silence où l’on réalise que l’on n’est pas seul à ressentir cela.

Tout d'abord, soyons francs. Ce guide n'est pas universel. Chaque personne est différente. Chacun vit son deuil différemment, et vous ne devriez jamais vous sentir offensé par quoi que ce soit écrit ici qui ne corresponde pas exactement à votre situation. Je partage simplement ce que j'ai vu et ressenti moi-même, dans l'espoir que, peut-être, un petit élément puisse vous apporter un peu de réconfort.

Le problème, c'est que les funérailles elles-mêmes sont un flou pour la plupart des gens. On les traverse machinalement, puis c'est fini, et après, on se retrouve avec un étrange mélange d'émotions, certaines qu'on n'a jamais ressenties auparavant. Des pièces silencieuses, entourées de mille petits objets qui nous les rappellent, et les étapes du deuil ne font que s'amplifier dans ce silence.

Pourquoi le deuil affecte chacun différemment

Vous savez, le directeur des pompes funèbres entend rarement toute l'histoire. Il arrive, fait son travail, vous laisse pleurer, accomplit la cérémonie demandée, et c'est tout. Ensuite, vous vous retrouvez à chercher des réponses sur internet, et vous ne trouvez généralement que des conseils génériques ou des témoignages amers et désabusés.

Depuis plus de vingt ans, assise chaque semaine dans mon studio à créer des tatouages ​​à base de cendres, j'ai côtoyé toutes les couches de la société, confrontées à toutes sortes de deuils. Des personnes qui ont perdu des êtres chers dans des accidents tragiques, des meurtres, des erreurs médicales, des maladies de longue durée, ou tout simplement à cause de la vieillesse. Des milliers d'histoires, des milliers de tasses de thé, des milliers de conversations intimes. Une chose est sûre : chaque histoire est différente, et chacun la vit à sa manière.

Mais ce que j'ai appris, c'est qu'il semble y avoir des étapes, même si chacun les traverse différemment. Certaines personnes n'en ressentent que quelques-unes. D'autres les traversent toutes, surtout en cas de décès soudain. J'ai essayé de les décrire ci-dessous. Mon but principal est de vous montrer que vous n'êtes pas seul(e) face à ce que vous ressentez. Nous sommes tous humains. Les émotions que vous éprouvez sont normales et il n'y a aucune raison d'en avoir honte, d'être confus(e) ou gêné(e). Ces émotions nous aident à guérir.

Nous utilisons les émotions du chagrin pour guérir.

On ne s'en remet jamais vraiment.

Voici un conseil très sincère : on ne se remet jamais de la perte d’un être cher. Jamais.

Trois ans après le décès de mon père, je flânais dans un rayon de magasin quand j'ai aperçu de la sauce piquante. J'ai souri, pensant qu'il l'aurait adorée pour Noël, et j'étais secrètement ravie de ma prévoyance. Ce n'est qu'une fois arrivée à la caisse que je me suis souvenue qu'il était parti depuis trois ans. Suis-je en train de perdre la tête ? Non. Ils restent présents dans nos cœurs, et ils le resteront toujours.

Cela peut paraître étrange comme image, mais imaginez un oursin hérissé de piquants à l'intérieur de vous. C'est le chagrin. On ne guérit pas du chagrin. Ce qu'on fait, petit à petit, c'est enlever les piquants, jusqu'à trouver en soi un endroit où il puisse vivre sans faire aussi mal.

On peut avoir vécu une vie extraordinaire jusqu'à 60 ans, puis voir quelqu'un s'éteindre lentement sous nos yeux. Le deuil, surtout au début, nous fait revivre sans cesse ces derniers mois terribles et obscurcit les 60 années incroyables de vie partagée. L'espoir renaît lorsqu'une fois la douleur apaisée : on peut se tourner à nouveau vers les bons moments. On peut se remémorer le passé. On peut se souvenir des instants qui nous ont fait sourire. Pour moi, c'est mon père et cette bouteille de sauce piquante dans un rayon de supermarché.

Gardez cette analogie en tête. Le chagrin est comme un oursin épineux que vous portez en vous. Il vous faut traverser différentes étapes pour adoucir ses épines. Plus vous les gardez intactes, plus elles font mal. Vous devez faire votre deuil. Vous devez vous consoler. Vous devez progressivement les adoucir pour pouvoir vous souvenir de la vie partagée, des moments passés ensemble et du lien qui vous unissait, au lieu de vous focaliser uniquement sur la perte.

Les étapes du deuil, telles que je les ai vécues

Passons en revue les différentes étapes. N'oubliez pas qu'il ne s'agit pas d'une liste exhaustive et qu'il n'existe pas de solution universelle. Chaque situation est unique. Mais en poursuivant votre lecture, je suis presque certain qu'au moins un de ces points vous parlera.

Amortisseurs

Le choc est particulièrement violent lorsqu'on perd quelqu'un subitement. Ce léger hochement de tête en y repensant, les trous de mémoire des premiers jours, cette étrange impression qu'ils étaient là une minute et qu'ils n'étaient plus là la minute suivante. Les funérailles sont terminées et pourtant, au fond de vous, vous attendez encore, comme si de rien n'était, qu'ils franchissent la porte, qu'ils reviennent à vos côtés. Ils ne pouvaient pas être partis. Ils vous aimaient, et vous les aimiez.

Lorsqu'un être cher vous est arraché subitement, le choc est brutal car le rythme naturel de votre vie n'a pas encore fait de place à son absence.

J'ai discuté avec des clients dont le conjoint est décédé dans des circonstances particulièrement bouleversantes, et pourtant, ils sont assis dans leur fauteuil et m'en parlent avec la même désinvolture que si on commandait un repas à emporter. Ils n'ont tout simplement pas encore réalisé, et pour certains, cela peut prendre des années. Dans l'armée, on appelle ça le regard vide. La personne fonctionne au ralenti, se réconfortant avec les routines du quotidien, car si elle ne prend pas conscience de ce qui s'est passé, c'est que la douleur n'est pas encore pleinement ressentie. Existe-t-il une solution miracle pour surmonter cette étape ? Honnêtement, non. Prenez du temps pour vous, loin de votre famille ou de votre travail si nécessaire. Accueillez ce qui s'est passé. Laissez-vous le temps d'appréhender l'ampleur de la perte.

J'aurais bien envie, en écrivant ces lignes, d'y ajouter des anecdotes et des exemples pour chaque étape, mais j'ai décidé de m'en abstenir. Je n'écris pas pour vous divertir, mais pour vous accompagner dans votre deuil. Alors, je dirai simplement ceci : je rencontre beaucoup de personnes qui ont récemment perdu un être cher, et le choc est très fréquent, car, en tant qu'êtres humains, nous avons tendance à nier la perte pour retarder la douleur.

Colère

La colère revêt de multiples formes. Si vous avez perdu un être cher par la faute d'autrui, la colère se tourne naturellement vers l'extérieur, vers cette personne et vers le système qui l'entourait. Mais celle dont on parle moins, et qui est pourtant bien plus fréquente qu'on ne le croit, c'est la colère que l'on dirige vers soi-même. Vers soi-même. Ai-je fait assez ? Aurais-je pu faire plus ? Pourquoi n'ai-je pas prononcé les mots que j'avais toujours voulu dire, ceux pour lesquels je pensais avoir toujours le temps ?

On ne peut pas changer le passé, et la colère est une réaction naturelle face à cette situation. La colère envers un système qui, par exemple, a commis une erreur médicale est facilement compréhensible. La colère envers soi-même est plus difficile. À moins d'avoir littéralement ôté la vie à quelqu'un (ce qui n'est pas le cas), la colère que vous vous adressez n'est en réalité qu'un regret plus bruyant. On ne peut pas changer le passé. Cela paraît simple, et pourtant, parfois, c'est la seule phrase qui apporte du réconfort.

Ne vous laissez pas submerger par la colère. Elle a tendance à s'étendre à tous les aspects de votre vie. S'en prendre aux proches encore présents, à cause de la douleur causée par la disparition de celui ou celle qui n'est plus là, peut nuire aux relations dont vous avez plus que jamais besoin.

Je ne dis pas qu'il ne faut pas se mettre en colère si cela arrive. Bien sûr que ça arrivera. Mais quand ce sera le cas, essayez d'expliquer à votre entourage pourquoi vous vous sentez ainsi. De cette façon, ils ne se sentiront pas attaqués, et vous finirez presque toujours par vous rapprocher d'eux, et non l'inverse. Ils commenceront à comprendre ce qui se cache derrière tout ça, et si vous montrez votre volonté de dialoguer, ils feront de même. Vous n'accorderez peut-être pas d'importance à leurs paroles sur le moment. Mais, comme on dit, se libérer de ce poids a un véritable pouvoir de guérison.

Faire son deuil et s'autoriser à pleurer

Pleurez. Je ne saurais trop insister. Ne vous retenez pas. Cela vaut aussi pour les hommes. Peu importe ce qu'on vous a inculqué sur la force, la virilité, la capacité, laissez-vous aller aux larmes. Personne ne vous jugera faible pour avoir exprimé des émotions brutes et authentiques. J'ai vu des clients pleurer à chaudes larmes pendant deux heures, et on ressent presque le soulagement qui les envahit tandis qu'ils s'abandonnent lentement dans nos bras. Vous avez besoin de libérer vos émotions. La société moderne nous a, d'une manière ou d'une autre, convaincus que pleurer est un signe de faiblesse, et pourtant, c'est peut-être la meilleure chose à faire.

Voici un exemple très personnel. Quand mon père est décédé, j'ai pleuré. J'ai pleuré plus que lorsque je lui avais tenu la main jusqu'à son dernier souffle. J'ai pleuré jusqu'à me sentir comme une loque. Le temps n'existait plus, le travail n'existait plus, rien. C'est tout ce que je faisais. Pendant la première semaine, j'ai pleuré sa mort.

Puis, lentement, à travers la douleur du chagrin, j'ai commencé à pleurer en pensant aux moments que nous ne vivrions plus jamais. C'est le début du processus de guérison. Après cela, j'ai pleuré en repensant aux moments que nous avions déjà partagés.

Et puis, peu à peu, j'ai moins pleuré, car je me souvenais des moments passés ensemble. Et ce n'étaient plus les souvenirs terribles des perfusions de morphine et des médecins qui m'annonçaient sa fin proche. Bon sang, je pleure encore en écrivant ces lignes. La douleur est toujours vive, des années après. Mais à ce moment-là, je me souvenais des bons moments. Des rires. Des bêtises qu'on a faites. Les larmes étaient lentes et douces, celles qui accompagnent tous ces bons souvenirs. Et c'est ce qui, peu à peu, apaise la douleur de voir une vie s'éteindre.

C’est là que les gens commettent la pire erreur : ils n’expriment pas leurs émotions. Soit par pression sociale, soit par souci de l’image qu’ils se font d’eux-mêmes, ils refoulent leurs larmes et tentent ensuite de passer à autre chose. Or, on ne peut pas vraiment tourner la page si l’on ne s’est pas autorisé à ressentir la douleur.

Accepte que la douleur sera vive et que tu seras bouleversé(e). Mais de temps en temps, repense doucement aux moments passés ensemble. Vous étiez tous les deux exceptionnels. Vous étiez tous les deux invincibles. Vous partagiez une connexion que beaucoup recherchent toute leur vie. C'est une chose qui mérite qu'on pleure. Mais chéris les moments passés ensemble, pas ceux passés séparés.

Tu as besoin de faire ton deuil. Tu as besoin de pleurer. Ma propre sœur a tout gardé pour elle après le décès de notre père, et au fil des années, cela l'a changée. Elle est devenue beaucoup plus dure, un bouillonnement silencieux de regrets, incapable d'exprimer sa douleur. Tout le contraire de la personne que notre père aimait. Il n'y a pas de chemin tout tracé, pas de mode d'emploi, qui te permette de sourire aux souvenirs joyeux de la vie que vous avez partagée. Je sais seulement que tu dois traverser cette épreuve.

En plus de vingt ans de pratique, j'en ai entendu de toutes les couleurs. Si vous le pouvez, votre objectif devrait être de vous souvenir avec le sourire de la vie merveilleuse que vous avez partagée, plutôt que de vous focaliser sur l'injustice de leur disparition.

Un jour, vous serez la cause du profond chagrin de quelqu'un. Souhaiteriez-vous qu'il passe le reste de sa vie à se focaliser sur votre mort, ou qu'il commence peu à peu à célébrer les merveilleux moments partagés qui vous ont unis ?

Les signes silencieux qui suivent un décès

Il y a des petites choses qui se manifestent sans cesse et que je ne parviens pas vraiment à expliquer. Les rouges-gorges, ces petits oiseaux, en sont un exemple. Je demande presque toujours à mes clients s'ils ont remarqué des rouges-gorges autour d'eux depuis le décès, et la plupart en ont remarqué. Certains vont même jusqu'à se faire tatouer un rouge-gorge, car ils apparaissent régulièrement lorsqu'un être cher disparaît. Les plumes en sont un autre exemple. Des plumes qui surgissent comme par magie, sur le pas d'une porte, dans un coin improbable, à un endroit incongru. Peut-être sont-elles les petites âmes de nos proches disparus. Je ne sais pas. Même mon esprit sceptique doit admettre qu'elles apparaissent trop souvent pour être une simple coïncidence, surtout pour les personnes décédées de vieillesse.

Quand mon père est décédé, je n'avais jamais vu de rouge-gorge dans notre jardin, pas une seule fois en huit ans. Le lendemain de sa mort, un rouge-gorge s'est perché sur la table où nous avions passé tant d'heures ensemble et y est resté cinq jours d'affilée. Sans rien faire, il observait simplement la maison. Dès que nous sortions, il s'envolait. Nous rentrions, et une demi-heure plus tard, il était de retour. Matin, soir, pendant cinq jours. Puis il a disparu, et il a fallu attendre huit ans avant que nous en revoyions un autre, nommé Peter.

Une cliente est venue de loin et a mentionné que son mari, un jardinier passionné, avait dit qu'il reviendrait la voir sous la forme d'un rouge-gorge. Les enfants plaisantaient en disant qu'elle croisait toujours un rouge-gorge. Il faisait chaud dans le studio, alors nous avons ouvert les deux portes donnant sur le jardin luxuriant et la tranquillité qui y régnait. J'ai évoqué mon père et le rouge-gorge de cinq jours, et là, sur le pas de la porte, fixant la cliente, un rouge-gorge est apparu. Perché là, l'air parfaitement serein. La femme a engagé la conversation, l'air de rien : « Bonjour Peter, vous aviez dit que vous viendriez me voir pendant la séance, eh bien, merci de votre visite. » J'en ai eu la chair de poule. Puis il a commencé à bouger légèrement, et elle a dit : « Ne vous inquiétez pas Peter, tout va bien, c'est un type bien, alors allez-vous-en… » et il s'est envolé. Des années plus tard, en relisant cet article que j'ai écrit, je voudrais ajouter que je vois ce rouge-gorge gravé dans mes souvenirs, exactement comme celui de mon père.

spiritualistes

Un après-midi, alors que je tatouais une cliente, elle m'a dit, avec un calme qui m'a interpellé, que sa mère approuvait pleinement le tatouage. Une chose facile à négliger, sauf que c'étaient les cendres de sa mère que je tatouais sur elle. La cliente n'avait jamais eu de tatouage auparavant. Elle n'en avait jamais parlé. Elle n'en avait jamais parlé à personne, pas même à sa mère. C'était juste une idée qui lui trottait dans la tête, une façon de rendre hommage à sa mère.

Elle est donc allée consulter un médium. Ce dernier lui a transmis, de la part de sa mère, que l'idée du tatouage était merveilleuse, que le tatoueur prendrait bien soin d'elle et que tout se passerait bien. Elle a pris rendez-vous et est venue me voir. Recevoir une recommandation de l'au-delà, c'est vraiment quelque chose que je n'aurais jamais imaginé trouver un mardi après-midi, et pourtant, c'était bien le cas.

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S'il y a une chose que je retiens de tout cela, après vingt ans passés auprès de milliers de personnes en deuil, c'est bien celle-ci.

Avec le temps, souvenez-vous de la vie qu'ils ont vécue, et non de la vie qu'ils ont perdue.

Ce que je ressens est-il normal ?

Très certainement, oui. Le choc, la colère, une profonde tristesse, l'engourdissement, même des moments de rire, tout cela se manifeste dans le deuil. Il n'y a pas de bonne façon de faire son deuil, ni d'ordre précis à suivre. La seule chose à éviter, c'est de tout refouler, car cela finit toujours par vous rattraper des années plus tard.

Peut-on vraiment se remettre de la perte d'un être cher ?

Non, et ceux qui prétendent le contraire ne l'ont généralement pas vécu eux-mêmes. Ce qui se passe, c'est que la douleur s'atténue. Les bons souvenirs refont surface. On apprend à accepter la perte plutôt que de la combattre. Elle change de forme, mais elle ne disparaît pas.

Est-il normal de pleurer des semaines ou des mois après les funérailles ?

Oui. Le chagrin n'a pas de date d'expiration. Une chanson, une odeur, un inconnu qui leur ressemble un peu, une date dans le calendrier, tout peut le raviver avec la même intensité qu'au premier jour. Laissez-vous pleurer quand l'envie vous prend.

Et si je me sentais en colère au lieu d'être triste ?

La colère est une composante réelle et légitime du deuil. Elle peut être dirigée contre une personne ou un système, contre vous-même, ou contre le monde perçu comme injuste. Essayez d'en parler avec une personne de confiance plutôt que de la garder pour vous ou de la diriger contre vos proches.

Pourquoi est-ce que je remarque sans cesse des rouges-gorges, des plumes ou d'autres petits signes ?

Beaucoup de personnes en deuil les remarquent. Les rouges-gorges en particulier. Libre à vous d'y voir ce que vous voulez, mais vous êtes loin d'être seul(e), et beaucoup trouvent un réel réconfort à croire qu'il s'agit d'un petit signe de la personne disparue.

Devrais-je consulter un conseiller en deuil ?

Si le deuil vous empêche de fonctionner normalement, vous isole de votre entourage ou vous plonge dans un état qui vous effraie, parlez-en à quelqu'un. Un psychologue, votre médecin traitant ou un service de soutien au deuil près de chez vous. Demander de l'aide n'est pas une faiblesse.

Comment un tatouage commémoratif peut-il aider à faire son deuil ?

Pour beaucoup, un geste concret et durable permet d'apaiser le chagrin. Un tatouage commémoratif, surtout s'il est réalisé avec une petite quantité de cendres de l'être cher incorporée à l'encre, peut devenir un petit rappel quotidien de l'amour partagé. Non pas une solution miracle, mais un réconfort.

Quel est le bon moment pour penser à un tatouage commémoratif ?

Il n'y a pas de moment idéal. Certains le font en quelques semaines, d'autres attendent des années, jusqu'à ce que le motif leur semble parfait. Mon seul conseil serait de ne pas précipiter les choses, surtout si vous êtes encore en plein deuil. Cremation Ink® est toujours là. Quand vous serez prêt(e), nous serons là.

Et si je n'ai pas fait mon deuil correctement et que cela fait des années ?

Vous pouvez encore entreprendre ce travail. Certains de mes clients viennent me consulter dix ans après un deuil, parfois plus, et la douleur est toujours là, tapie au même endroit, car ils ne se sont jamais autorisés à l'affronter. Il n'est jamais trop tard pour ressentir ce qu'il a surmonté.

Comment puis-je aider une autre personne en deuil ?

Soyez présent, écoutez, et n'essayez pas de régler le problème. Ne comblez pas les silences avec des conseils. Ne leur dites pas ce qu'ils doivent ressentir. Soyez simplement là. Une tasse de thé, une étreinte, la volonté d'écouter la même histoire pour la centième fois. C'est ce dont les gens se souviennent.

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