Как справиться с горем

Горе после потери любимого

Мы с моей командой работаем с клиентами, потерявшими близких, уже более двадцати лет, и за это время мы пообщались с тысячами скорбящих людей. Нет двух одинаковых, и все же я постоянно замечаю одни и те же образы, одни и те же эмоции в разном порядке, одни и те же вопросы, одни и те же тихие моменты, когда кто-то понимает, что он не одинок в своих чувствах.

Во-первых, честно. Это не универсальное руководство. Все люди разные. Все переживают горе по-разному, и вы никогда не должны обижаться на то, что написано здесь, если это не совсем соответствует вашей ситуации. Я делюсь только тем, что видела и чувствовала сама, чтобы, возможно, хоть немного из этого помогло вам найти опору.

Дело в том, что сами похороны для большинства людей — это как в тумане. Ты переживаешь их на автопилоте, а потом они заканчиваются, и после них тебя одолевает странная смесь эмоций, некоторые из которых ты никогда раньше не испытывал. Тишина в комнате, окруженной тысячей мелочей, напоминающих о них, и стадии скорби в этой тишине только усиливаются.

Почему горе переживается каждым по-разному

Понимаете, работник похоронного бюро редко выслушивает всю историю целиком. Он приезжает, делает свою работу, позволяет вам поплакать, проводит церемонию, которую вы заказывали, и на этом его роль заканчивается. После этого вам остается только искать ответ в интернете, и то, что вы находите, как правило, либо общие советы из учебников, либо озлобленные, надломленные голоса.

Вот уже более двадцати лет, каждую неделю сидя в студии и создавая татуировки с прахом, я видела все слои общества, переживающие самые разные виды горя. Люди, потерявшие близких в результате несчастных случаев, убийств, врачебных ошибок, длительных болезней, старости. Тысячи историй, тысячи чашек чая, тысячи тихих разговоров. Одно можно сказать наверняка: каждая история уникальна, и каждый человек находится на разной стадии горя.

Но я поняла, что этапы действительно существуют, хотя каждый проходит через них по-своему. Некоторые люди переживают лишь несколько из них. Другие проходят через все, особенно когда смерть была внезапной. Я постаралась описать их ниже. Больше всего мне бы хотелось показать вам, что вы не одиноки в своих чувствах. Мы все люди. Эмоции, которые вы испытываете, нормальны, и ни одна из них не является поводом для стыда, непонимания или смущения. Мы используем эти эмоции для исцеления.

Мы исцеляем эмоции горя.

По-настоящему это никогда не забудешь.

Вот вам очень честный совет. Вы никогда не сможете смириться с потерей любимого человека. Никогда.

Спустя три года после смерти отца я шла по рядам в магазине и увидела острый соус чили. Я улыбнулась, подумав, что ему бы это очень понравилось на Рождество, и тихонько радовалась своему предусмотрительному плану. Только подойдя к кассе, я вспомнила, что его нет уже три года. Я схожу с ума? Нет. Они остаются в твоих мыслях, и так будет всегда.

Возможно, это прозвучит странно, но представьте себе колючего морского ежа, сидящего внутри вас. Это и есть горе. От горя не избавишься. Постепенно вы снимаете эти шипы, пока не найдете в своем сердце место, где оно будет жить, не причиняя такой сильной боли.

Человек может прожить удивительную жизнь до 60 лет, а затем медленно угаснуть у вас на глазах. Горе, особенно вначале, заставляет вас снова и снова переживать эти ужасные последние месяцы и затмевает 60 лет невероятной жизни, которую вы прожили вместе. Свет в конце туннеля заключается в том, что, когда шипы начинают спадать, вы можете начать возвращаться к хорошему. Вы можете предаваться воспоминаниям. Вы можете вспоминать моменты, которые заставляли вас улыбаться. Для меня это мой отец и та бутылка острого соуса в магазине.

Запомните эту аналогию. Горе — это колючий ёжик, которого вы носите внутри себя. Вам нужно пройти несколько стадий, чтобы смягчить эти шипы. Чем дольше вы держитесь за них в их первоначальном виде, тем сильнее они причиняют боль. Вам нужно горевать. Вам нужно утешить себя. Вам нужно постепенно сгладить их, чтобы вы могли принять жизнь, которую вы разделили, время, которое вы провели вместе, и связь, которая вас связывала, а не просто потерю.

Стадии скорби, как я их видела.

Давайте рассмотрим этапы. Помните, это не контрольный список и не универсальное решение. У каждого своя ситуация. Но я почти уверен, что по мере чтения хотя бы один из этих пунктов вам пригодится.

Шок

Шок особенно силен, когда кто-то внезапно уходит из жизни. Это легкое покачивание головой при воспоминании об этом, смутные воспоминания о первых днях, странное ощущение, что в одну минуту они были рядом, а в следующую — их уже нет. Похороны закончились, и все же где-то в глубине души ты все еще спокойно ждешь, когда они войдут в дверь, вернутся к тебе. Они не могли уйти. Они любили тебя, и ты любил их.

Когда тебя внезапно забирает любимый человек, ты испытываешь шок, потому что привычный ритм жизни еще не позволил тебе смириться с его отсутствием.

Я много раз обсуждала это с клиентами, чьи партнеры ушли из жизни при по-настоящему трагических обстоятельствах, и тем не менее они сидят в кресле и рассказывают мне об этом так же непринужденно, как будто заказывают еду на вынос. Это еще не дошло до них, и для некоторых это может занять годы. В армии это называют «отсутствием осознания». Человек живет на базовых функциях, утешая себя рутиной жизни, потому что, если он не осознает, что это произошло, боль еще не до конца осознана. Есть ли у меня какой-нибудь умный способ преодолеть этот этап? Честно говоря, нет. Возьмите перерыв от семьи или работы, если это необходимо. Примите то, что произошло. Позвольте себе медленно осознать масштаб потери.

Писать это очень заманчиво, но я решила этого не делать. Я пишу это не для того, чтобы вас развлечь. Я пишу это, чтобы помочь вам пережить горе. Поэтому скажу лишь следующее: ко мне обращается много клиентов, которые недавно потеряли близкого человека, и шок — очень распространенное явление, потому что мы, люди, отрицаем потерю, чтобы отсрочить боль.

Гнев

Гнев имеет множество проявлений. Если вы потеряли любимого человека по вине другого, гнев, естественно, направлен наружу — на этого человека и на окружающую его систему. Но о том, о чём говорят реже, и что встречается гораздо чаще, чем вы думаете, — это гнев, который мы направляем внутрь себя. На самих себя. Достаточно ли я сделал? Мог ли я сделать больше? Почему я не сказал слова, которые всегда хотел сказать, слова, на которые, как мне казалось, у меня всегда найдётся время?

Вы не можете изменить то, что произошло, и гнев — это естественная часть пребывания в таком состоянии. Гнев на систему, которая, например, допустила медицинскую ошибку, легко понять. Гнев на себя сложнее. Если только вы буквально не отняли у них жизнь (а вы этого не делали), тогда гнев, направленный на себя, на самом деле — сожаление в более яркой форме. Вы не можете изменить прошлое. Звучит просто, и все же в некоторые моменты это единственная фраза, которая помогает.

Не корите себя за гнев. Он имеет свойство проникать во всю вашу жизнь. Выплескивание злости на тех, кто еще рядом, из-за боли тех, кого нет, может навредить отношениям, которые вам сейчас нужны как никогда.

Я не говорю, что не нужно злиться, если это произойдёт. Конечно, это произойдёт. Но когда это случится, постарайтесь объяснить окружающим, почему вы так чувствуете. Таким образом, они не почувствуют себя атакованными, и почти всегда вы в итоге сблизитесь с ними, а не отдалитесь. Они начнут понимать, что скрывается за этим, и когда вы проявляете готовность к разговору, они отвечают взаимностью. Возможно, в тот момент вы не воспримете их слова всерьез. Но, как говорят, выговориться действительно исцеляет.

Скорбь и позволение себе поплакать

Плачьте. Я не могу это повторить достаточно убедительно. Не сдерживайтесь. Это касается и мужчин. Что бы вам ни говорили о том, что вы большие, сильные, способные, позвольте себе плакать. Никто не подумает, что вы слабее, если проявите искренние, настоящие эмоции. Я сидела и обнимала клиентов, которые плакали без остановки два часа, и вы почти чувствуете, как они медленно обмякают в ваших объятиях, и вы можете почувствовать, как происходит облегчение. Вам нужно выплеснуть эмоции. Современное общество почему-то убедило нас, что плакать — это слабость, и все же это может быть лучшим, что вы можете сделать.

Вот очень личный пример. Когда умер мой отец, я плакала. Плакала сильнее, чем когда держала его за руку перед уходом. Плакала до тех пор, пока не почувствовала себя мешком с желе. Времени не существовало, работы не существовало, ничего. Это всё, что я делала. Первую неделю я плакала из-за его смерти.

Затем, постепенно, сквозь боль горя, я начала плакать о тех временах, которых у нас больше никогда не будет. Это начало выздоровления. После этого я начала плакать, вспоминая о том времени, которое мы уже провели вместе.

А потом, постепенно, я стала плакать меньше, потому что теперь вспоминала время, проведенное вместе. И это были не ужасные воспоминания о капельницах с морфином и врачах, которые говорили, что он на пути к смерти. Боже, я снова плачу, когда пишу это. Боль не утихает, спустя годы. Но к тому времени я уже вспоминала хорошие времена. Смех. Глупости, которые мы вытворяли. Слезы были медленными, мягкими, теми, которые связаны со всем хорошим. И именно это постепенно утихает, когда видишь, как жизнь угасает.

Именно здесь люди совершают самую большую ошибку. Они не плачут. Либо из-за давления общества, либо из-за того, как, по их мнению, они должны выглядеть, они подавляют эмоции, а затем пытаются двигаться дальше. Но невозможно двигаться дальше, если ты не позволил себе прочувствовать это.

Примите тот факт, что будет больно и вы будете расстроены. Но время от времени мягко вспоминайте время, проведенное вместе. Вы оба были потрясающими. Вы оба были неудержимы. Вас связывала связь, за которой многие люди гонятся всю жизнь. Об этом стоит плакать. Но цените время, проведенное вместе, а не время, проведенное порознь.

Нужно пережить горе. Нужно поплакать. Моя сестра держала все в себе, когда умер наш отец, и за эти годы это изменило ее. Она стала гораздо более жестким человеком, словно тихий суп из сожалений, которому некуда деваться. Полная противоположность тому человеку, которого любил наш отец. Нет единого пути, нет карты, которая привела бы тебя к тому месту, где ты мог бы улыбаться, вспоминая радость жизни, которую вы разделили. Я знаю только одно: через это нужно пройти.

За более чем двадцать лет работы в этой сфере я слышала всё. Ваша цель, если это возможно, — это научиться улыбаться, вспоминая прекрасную жизнь, которую вы прожили вместе, а не зацикливаться на несправедливости, из-за которой их у вас отняли.

Однажды вы станете причиной того, что кто-то сам окажется в глубокой, мрачной муке горя. Хотели бы вы, чтобы этот человек провел остаток жизни, думая о вашей смерти, или чтобы он постепенно начал вспоминать те прекрасные моменты, которые вы провели вместе и которые вас сблизили?

Скрытые признаки смерти

Есть мелочи, которые постоянно всплывают, и я не могу их объяснить. Одна из них — малиновки, эти маленькие птички. Я почти всегда спрашиваю своих клиентов, замечали ли они малиновок вокруг себя после потери близкого человека, и большинство отвечают утвердительно. Некоторые идут дальше и делают татуировку с малиновкой, потому что они постоянно появляются, когда умирает любимый человек. Перья — ещё одна такая деталь. Перья появляются ниоткуда, на пороге, в странном углу, в месте, которое не имеет смысла. Может быть, они — маленькие носители душ наших любимых. Я не знаю. Даже мой скептический мозг должен признать, что они появляются слишком часто, чтобы быть совпадением, особенно с людьми, умершими от старости.

Когда умер мой отец, я ни разу не видела малиновку в нашем саду за восемь лет, что мы там жили. На следующий день после его смерти малиновка села на стол, где мы провели так много часов вместе, и оставалась там пять дней подряд. Ничего не делали, просто наблюдали за домом. Когда мы уходили, она улетала. Мы возвращались, и через полчаса она возвращалась. Утро, вечер, пять дней. Потом она снова исчезла, и прошло 8 лет, прежде чем мы увидели другую, которую звали Питер.

Приехала клиентка издалека и упомянула, что ее муж, страстный садовник, сказал, что вернется и будет с ней в образе малиновки. Дети пошутили, что куда бы она ни пошла, везде малиновка. В студии было жарко, поэтому мы открыли обе двери, ведущие в пышный сад, где царит спокойствие. Я упомянул своего отца и малиновку, которая появляется на пять дней, и тут на пороге, прямо на клиентку, оказалась малиновка. Просто сидела там, вполне довольная. Женщина начала непринужденную беседу: «Привет, Питер, ты же говорил, что придешь посмотреть, как мне это сделают, спасибо, что пришел». О, у меня сразу же побежали мурашки по коже. Потом она начала слегка шаркать, и женщина заметила: «Все в порядке, Питер, со мной все будет хорошо, он хороший парень, так что слезай сейчас же»… и малиновка улетела. Спустя годы, перечитывая написанную мной статью, я хотел бы добавить, что эта малиновка запечатлелась в моих воспоминаниях точно так же, как и малиновка моего отца.

спиритов

Однажды днем ​​я делал татуировку клиентке, которая со спокойствием, которое меня поразило, сказала, что ее мать полностью одобряет татуировку. Легко было бы пропустить этот момент, если бы не то, что в тот момент я наносил на нее прах ее матери. У клиентки никогда раньше не было татуировок. Она никогда не говорила о желании сделать татуировку. Никогда никому не рассказывала об этой идее, включая свою мать. Это была просто тихая мысль, крутившаяся у нее в голове, способ увековечить память о ее матери.

Поэтому она пошла к спиритуалисту. Спиритуалист передал ей от мамы, что идея с татуировкой замечательная, что тот, кто будет её делать, хорошо о ней позаботится, и что всё будет хорошо. Она записалась на приём и пришла ко мне. Получить одобрение и рекомендацию от загробного мира — это, честно говоря, то, чего я никак не ожидала узнать во вторник после обеда, но вот оно.

---

Если я и вынес из этого что-то одно, то после двадцати лет общения с тысячами скорбящих людей, то это вот что.

Со временем вспомните о жизни, которую они прожили, а не о жизни, которую они потеряли.

То, что я чувствую, — это нормально?

Почти наверняка, да. Шок, гнев, глубокая печаль, оцепенение, даже моменты смеха — всё это проявляется в горе. Нет правильного способа скорбеть и нет порядка, в котором следует это переживать. Единственное, чего следует остерегаться, — это держать всё в себе, потому что это может аукнуться вам спустя годы.

Вы когда-нибудь по-настоящему переживаете потерю близкого человека?

Нет, и те, кто говорит обратное, обычно сами через это не проходили. На самом деле, боль смягчается. Хорошие воспоминания начинают возвращаться. Вы учитесь нести горечь утраты, а не бороться с ней. Она меняет форму, но не исчезает.

Можно ли плакать спустя недели или месяцы после похорон?

Да. У горя нет срока годности. Песня, запах, незнакомец, немного похожий на них, дата в календаре — всё это может вернуть его так же резко, как и в первый день. Позвольте себе плакать, когда бы ни наступил момент.

А что, если вместо грусти я почувствую злость?

Гнев — это реальная и обоснованная часть горя. Иногда он направлен на человека или систему, иногда на самого себя, иногда на весь мир за его несправедливость. Постарайтесь обсудить это с кем-то, кому вы доверяете, вместо того чтобы держать гнев в себе или направлять его на людей, которые вас окружают.

Почему я постоянно замечаю малиновок, перья или другие мелкие признаки?

Многие скорбящие замечают это. Особенно малиновки. Делайте выводы сами, но вы далеко не одиноки в этом, и многие находят настоящее утешение в вере, что это небольшой знак от человека, которого они потеряли.

Стоит ли мне обратиться к психологу, специализирующемуся на работе с горем?

Если горе мешает вам нормально функционировать, изолирует вас от окружающих или затягивает в пугающее место, пожалуйста, поговорите с кем-нибудь. С психологом, врачом или в службу поддержки для людей, переживающих горе. Нет ничего слабого в том, чтобы попросить о помощи.

Как памятная татуировка помогает справиться с горем?

Для многих людей физическое и долговременное действие помогает справиться с горем. Памятная татуировка, особенно татуировка с добавлением небольшого количества праха любимого человека, может стать небольшим ежедневным напоминанием о вашей общей любви. Не панацея, но утешение.

Когда настаёт подходящее время, чтобы задуматься о памятной татуировке?

Нет идеального времени. Некоторые делают это за несколько недель, другие ждут годы, пока дизайн не покажется им подходящим. Единственное, что я бы посоветовал, это не торопиться, пока вы еще в самом разгаре процесса. Cremation Ink ® никуда не денется. Когда вы будете готовы, мы будем здесь.

А что, если я не пережила горе должным образом, и прошло уже несколько лет?

Вы всё ещё можете работать над собой. Некоторые из моих клиентов приходят к нам спустя десять лет после потери, иногда и дольше, и горе всё ещё остаётся там, где они его оставили, потому что они так и не позволили себе пережить его. Никогда не поздно это прочувствовать.

Как я могу помочь другому человеку, переживающему горе?

Придите, выслушайте и не пытайтесь всё исправить. Не заполняйте паузы советами. Не указывайте им, как они должны себя чувствовать. Просто будьте рядом. Чашка чая, объятие, готовность выслушать одну и ту же историю в сотый раз. Вот что люди запоминают.

---