Umgang mit Trauer

Trauer nach dem Verlust eines geliebten Menschen

Mein Team und ich arbeiten seit über zwanzig Jahren mit Menschen, die einen geliebten Menschen verloren haben, und in dieser Zeit haben wir Tausende von Trauernden begleitet. Keiner gleicht dem anderen, und doch bemerke ich immer wieder dieselben Muster, dieselben Emotionen in unterschiedlicher Reihenfolge, dieselben Fragen, dieselben stillen Momente, in denen jemand erkennt, dass er mit seinen Gefühlen nicht allein ist.

Zunächst einmal ganz ehrlich: Dies ist kein Ratgeber, der für alle gleichermaßen geeignet ist. Jeder Mensch ist anders. Jeder trauert anders, und Sie sollten sich niemals durch etwas, das hier steht und nicht ganz auf Ihre Situation zutrifft, angegriffen fühlen. Ich teile lediglich meine Erfahrungen und Gefühle, in der Hoffnung, dass Ihnen vielleicht ein kleiner Teil davon Halt gibt.

Das Problem ist, dass die Beerdigung selbst für die meisten Menschen wie im Rausch an ihnen vorbeizieht. Man erlebt sie wie im Autopilotmodus, dann ist sie vorbei, und danach bleibt man mit einem seltsamen Gefühlschaos zurück, von dem man manches noch nie zuvor empfunden hat. Stille Räume, umgeben von tausend kleinen Dingen, die einen an den Verstorbenen erinnern, und in dieser Stille werden die Phasen der Trauer nur noch intensiver.

Warum Trauer jeden auf unterschiedliche Weise trifft

Sehen Sie, der Bestatter hört selten die ganze Geschichte. Er kommt, erledigt die Arbeit, lässt Sie trauern, führt die gewünschte Zeremonie durch – und das ist seine Aufgabe. Danach suchen Sie online nach Antworten und finden meist entweder allgemeine Ratschläge aus Lehrbüchern oder verbitterte, gebrochene Stimmen.

Seit über zwanzig Jahren sitze ich nun schon Woche für Woche im Studio und fertige Tattoos aus Asche an. Dabei habe ich alle Gesellschaftsschichten in all ihren Formen der Trauer erlebt. Menschen, die Angehörige durch tragische Unfälle, Mord, Behandlungsfehler, lange Krankheiten oder im hohen Alter verloren haben. Tausende von Geschichten, Tausende von Tassen Tee, Tausende von stillen Gesprächen. Eines ist sicher: Jede Geschichte ist anders, und jeder Mensch befindet sich in einer anderen Phase des Trauerprozesses.

Aber ich habe gelernt, dass es tatsächlich verschiedene Phasen gibt, auch wenn jeder sie anders durchläuft. Manche Menschen erleben nur einige davon. Andere durchlaufen alle, besonders nach einem plötzlichen Tod. Ich habe versucht, sie unten darzustellen. Mir ist vor allem wichtig, Ihnen zu zeigen, dass Sie mit Ihren Gefühlen nicht allein sind. Wir sind alle nur Menschen. Die Emotionen, die Sie gerade durchleben, sind normal, und keine davon ist etwas, wofür Sie sich schämen, verwirrt sein oder sich unwohl fühlen müssten. Wir nutzen diese Emotionen, um zu heilen.

Wir nutzen die Gefühle der Trauer, um zu heilen.

Man kommt nie wirklich darüber hinweg.

Hier ein ganz ehrlicher Rat: Man kommt nie über den Verlust eines geliebten Menschen hinweg. Niemals.

Drei Jahre nach dem Tod meines Vaters ging ich durch einen Supermarkt und sah scharfe Chilisauce. Ich lächelte, denn ich dachte, er würde sich darüber zu Weihnachten freuen, und war insgeheim stolz auf meine Voraussicht. Erst an der Kasse fiel mir wieder ein, dass er schon drei Jahre tot war. Werde ich verrückt? Nein. Solche Erinnerungen bleiben einem im Gedächtnis, und das werden sie immer.

Das mag seltsam klingen, aber stell dir einen stacheligen Seeigel in dir vor. So ist Trauer. Trauer überwindet man nicht einfach. Was man tut, ist, die Stacheln langsam zu entfernen, bis man einen Platz im Herzen findet, wo sie nicht mehr so ​​sehr schmerzt.

Jemand kann bis zum 60. Lebensjahr ein unglaublich erfülltes Leben geführt haben und dann langsam vor deinen Augen verschwinden. Die Trauer, besonders am Anfang, lässt dich die letzten schrecklichen Monate immer wieder durchleben und überschattet die 60 Jahre eines unglaublichen gemeinsamen Lebens. Doch es gibt Hoffnung: Sobald die ersten Anzeichen der Trauer nachlassen, kannst du dich wieder an die schönen Dinge erinnern. Du kannst in Erinnerungen schwelgen. Du kannst dich an die Momente erinnern, die dich zum Lächeln brachten. Meine Erinnerung ist die an meinen Vater und diese Flasche Chilisauce im Supermarktregal.

Behalte die Analogie im Kopf. Trauer ist wie ein stacheliger Seeigel, den du in dir trägst. Du musst die verschiedenen Phasen durchlaufen, um die Stacheln abzurunden. Je länger du an ihnen festhältst, desto mehr schmerzt es. Du musst trauern. Du musst dich trösten. Du musst sie nach und nach glätten, damit du das gemeinsame Leben, die Zeit, die ihr verbracht habt, und die Verbundenheit, die ihr hattet, annehmen kannst, anstatt nur den Verlust.

Die Phasen der Trauer, wie ich sie erlebt habe

Gehen wir die einzelnen Phasen durch. Denken Sie daran, dies ist keine Checkliste und auch keine Universallösung. Jede Situation ist anders. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass Ihnen mindestens eine dieser Phasen bekannt vorkommen wird.

Dämpfer

Der Schock ist besonders heftig, wenn einem jemand völlig unerwartet entrissen wird. Dieses leichte Kopfschütteln, wenn man daran denkt, die Erinnerungslücken der ersten Tage, das seltsame Gefühl, dass sie eben noch da waren und im nächsten Moment fort. Die Beerdigung ist vorbei, und doch wartet man innerlich immer noch darauf, dass sie durch die Tür kommen, zurück an die eigene Seite. Sie konnten nicht einfach weg sein. Sie liebten dich, und du liebtest sie.

Wenn einem ein geliebter Mensch plötzlich entrissen wird, setzt der Schock ein, weil die gewohnte Routine des Lebens noch keinen Platz für dessen Abwesenheit geschaffen hat.

Ich habe mit Klienten gesprochen, deren Partner auf wirklich tragische Weise ums Leben gekommen sind, und trotzdem erzählen sie mir davon, als würde man Essen bestellen. Es ist einfach noch nicht richtig angekommen, und bei manchen dauert es Jahre, bis es so weit ist. Beim Militär nennt man das den leeren Blick. Die Person funktioniert nur noch mit den grundlegendsten Funktionen und tröstet sich mit den Routinen des Lebens, denn solange sie nicht realisiert, dass es passiert ist, hat der Schmerz sie noch nicht richtig getroffen. Gibt es einen Trick, um diese Phase zu überwinden? Ehrlich gesagt, nein. Nehmen Sie sich Zeit von der Familie oder, wenn nötig, von der Arbeit. Verarbeiten Sie das Geschehene. Lassen Sie sich langsam das Ausmaß des Verlustes bewusst werden.

Ich bin sehr versucht, beim Schreiben dieser Zeilen für jede Phase Geschichten und Beispiele einzustreuen, habe mich aber dagegen entschieden. Ich schreibe dies nicht, um Sie zu unterhalten, sondern um Ihnen beim Trauern zu helfen. Deshalb möchte ich nur Folgendes sagen: Ich sehe viele Klienten, die kürzlich einen geliebten Menschen verloren haben, und Schock ist sehr häufig, denn wir Menschen verdrängen den Verlust, um den Schmerz hinauszuzögern.

Zorn

Wut hat viele Gesichter. Wenn man einen geliebten Menschen durch die Schuld eines anderen verloren hat, richtet sich die Wut natürlich nach außen, gegen diese Person und gegen das System um sie herum. Doch die Wut, über die weniger gesprochen wird und die viel häufiger vorkommt, als man denkt, ist die Wut, die wir nach innen richten. Gegen uns selbst. Habe ich genug getan? Hätte ich mehr tun können? Warum habe ich nicht die Worte gesagt, die ich immer sagen wollte, die Worte, für die ich immer Zeit zu haben glaubte?

Man kann das Geschehene nicht ändern, und Wut ist eine natürliche Folge davon. Wut auf ein System, das beispielsweise einen medizinischen Fehler begangen hat, ist leicht verständlich. Wut auf sich selbst ist schwieriger. Es sei denn, man hat jemandem tatsächlich das Leben genommen (was nicht der Fall ist), dann ist die Wut, die man gegen sich selbst richtet, eigentlich nur verstärktes Bedauern. Man kann die Vergangenheit nicht ändern. Es klingt einfach, und doch ist es in manchen Momenten der einzige Satz, der hilft.

Mach dich nicht selbst fertig wegen deines Zorns. Er neigt dazu, sich auf dein gesamtes Leben auszuwirken. Wenn du die Menschen, die noch da sind, wegen des Schmerzes über den Verlust eines geliebten Menschen angreifst, kann das die Beziehungen, die du jetzt mehr denn je brauchst, zerstören.

Ich sage nicht, dass du nicht wütend werden sollst, wenn es passiert. Natürlich wird es passieren. Aber wenn es so weit ist, versuche den Menschen um dich herum zu erklären, warum du so fühlst. So fühlen sie sich nicht angegriffen, und fast immer werdet ihr euch dadurch näherkommen, anstatt euch voneinander zu entfernen. Sie beginnen zu verstehen, was dahintersteckt, und wenn du Gesprächsbereitschaft zeigst, reagieren sie darauf. Vielleicht nimmst du ihre Worte in diesem Moment nicht an. Aber es loszuwerden, wie man so schön sagt, kann wirklich heilsam sein.

Trauern und sich das Weinen erlauben

Weinen Sie. Ich kann es nicht genug betonen. Unterdrücken Sie es nicht. Das gilt auch für Männer. Egal, was man Ihnen über Stärke, Kraft und Leistungsfähigkeit erzählt hat – lassen Sie Ihren Tränen freien Lauf. Niemand wird Sie für schwächer halten, wenn Sie Ihre Gefühle zeigen. Ich habe schon Klienten umarmt, die zwei Stunden lang ununterbrochen geweint haben, und man spürt förmlich die Erleichterung, wenn sie langsam in den Armen zusammensacken. Sie müssen es rauslassen. Die moderne Gesellschaft hat uns irgendwie eingeredet, dass Weinen ein Zeichen von Schwäche ist, dabei ist es vielleicht das Beste, was Sie tun können.

Hier ist ein sehr persönliches Beispiel. Als mein Vater starb, habe ich geweint. Ich habe mehr geweint als damals, als ich seine Hand gehalten habe, als er ging. Ich habe geweint, bis ich mich völlig fertig fühlte. Zeit spielte keine Rolle mehr, Arbeit war mir egal, nichts. Das war alles, was ich tat. Die erste Woche habe ich nur um seinen Tod geweint.

Dann, langsam, im Schmerz der Trauer, begann ich um die Zeiten zu weinen, die wir nie wieder erleben würden. Das war der Beginn der Trauerbewältigung. Danach weinte ich erneut, als ich an die gemeinsame Zeit zurückdachte.

Und dann, langsam, weinte ich weniger, weil ich mich nun an die Zeit erinnerte, die wir zusammen verbracht hatten. Und das waren nicht die schrecklichen Erinnerungen an Morphiuminfusionen und die Ärzte, die mir sagten, er sei auf dem Weg der Besserung. Mein Gott, ich weine schon wieder, während ich das schreibe. Es schmerzt immer noch, Jahre später. Aber da erinnerte ich mich an die schönen Zeiten. Das Lachen. Die albernen Dinge, die wir angestellt hatten. Die Tränen waren langsam und sanft, die Tränen, die mit all dem Schönen verbunden waren. Und das ist es, was den Schmerz langsam lindert, ein Leben dahinschmelzen zu sehen.

Hier begehen die meisten Menschen den größten Fehler. Sie weinen nicht. Entweder aus gesellschaftlichem Druck oder weil sie glauben, einem bestimmten Bild entsprechen zu müssen, unterdrücken sie ihre Gefühle und versuchen dann, weiterzumachen. Doch man kann nicht wirklich weitermachen, wenn man die Gefühle nicht zugelassen hat.

Akzeptiere, dass es weh tun wird und dass du traurig sein wirst. Aber erinnere dich immer wieder sanft an die gemeinsame Zeit. Ihr wart beide wundervoll. Ihr wart beide unaufhaltsam. Ihr hattet eine Verbindung, nach der viele Menschen ein Leben lang suchen. Dafür kann man weinen. Aber konzentriere dich auf die gemeinsame Zeit, nicht auf die Zeit, die ihr getrennt wart.

Du musst trauern. Du musst weinen. Meine Schwester hat nach dem Tod unseres Vaters alles in sich hineingefressen, und das hat sie über die Jahre verändert. Sie ist viel härter geworden, ein stiller Brei aus Reue, in dem die Trauer keinen Platz hat. Das genaue Gegenteil der Person, die unser Vater geliebt hat. Es gibt keinen vorgezeichneten Weg, keine Karte, die dich an einen Ort führt, wo du wieder lächeln kannst, wenn du an die Freude des gemeinsamen Lebens denkst. Ich weiß nur, dass du diesen Weg selbst gehen musst.

In über zwanzig Jahren dieser Arbeit habe ich schon alles gehört. Das Ziel, das Sie anstreben sollten, wenn möglich, ist, an das wundervolle gemeinsame Leben zurückzudenken und zu lächeln, anstatt sich auf das Unrecht zu konzentrieren, dass sie Ihnen genommen wurden.

Eines Tages wirst du der Grund dafür sein, dass jemand selbst in tiefer Trauer versunken ist. Möchtest du, dass diese Person den Rest ihres Lebens mit dem Gedanken an deinen Tod verbringt oder dass sie langsam beginnt, die wundervollen gemeinsamen Momente zu feiern, die euch so eng verbunden haben?

Die stillen Zeichen nach einem Tod

Es gibt immer wieder kleine Dinge, die mir unerklärlich erscheinen. Rotkehlchen zum Beispiel. Ich frage meine Klienten fast immer, ob sie seit dem Verlust eines geliebten Menschen Rotkehlchen in ihrer Umgebung gesehen haben, und die meisten bejahen dies. Manche lassen sich sogar ein Rotkehlchen tätowieren, weil sie immer wieder auftauchen, wenn ein Angehöriger stirbt. Federn sind ein weiteres Beispiel. Federn tauchen plötzlich auf, vor der Haustür, in einer ungewöhnlichen Ecke, an einem Ort, der keinen Sinn ergibt. Vielleicht sind sie kleine Träger der Seelen unserer Lieben. Ich weiß es nicht. Selbst mein skeptischer Verstand muss zugeben, dass sie zu häufig auftauchen, um Zufall zu sein, besonders bei Menschen, die eines natürlichen Todes gestorben sind.

Als mein Vater starb, hatte ich in den acht Jahren, die ich dort wohnte, noch nie ein Rotkehlchen in unserem Garten gesehen. Am Tag nach seinem Tod setzte sich eines auf den Tisch, an dem wir so viele Stunden verbracht hatten, und blieb fünf Tage lang dort. Es tat nichts, beobachtete einfach nur das Haus. Sobald wir ausgingen, flog es weg. Wir kamen zurück, und eine halbe Stunde später war es wieder da. Morgens, abends, fünf Tage lang. Dann war es verschwunden, und es dauerte acht Jahre, bis wir wieder eins sahen, das wir Peter nannten.

Eine Kundin kam von weit her und erzählte, ihr Mann, ein leidenschaftlicher Gärtner, habe gesagt, er würde als Rotkehlchen wiederkommen und sie begleiten. Die Kinder scherzten, dass überall, wo sie hinkomme, ein Rotkehlchen sei. Es war heiß im Studio, deshalb hatten wir beide Türen offen, mit Blick in den üppigen Garten und auf die Ruhe, die er allen schenkte. Ich erzählte von meinem Vater und dem Rotkehlchen, das fünf Tage alt wird, und dann stand da auf der Türschwelle, direkt vor der Kundin, ein Rotkehlchen. Es saß einfach nur da, ganz zufrieden. Die Frau begann ein lockeres Gespräch: „Hallo Peter, du hattest doch gesagt, du würdest vorbeikommen und mir dabei zusehen. Vielen Dank für deinen Besuch.“ Oh, ich bekam sofort Gänsehaut. Dann fing es an, sich leicht zu bewegen, und sie sagte: „Schon gut, Peter, mir geht’s gut, er ist ein netter Kerl, also hau jetzt ab“ … und es flog davon. Jahre später, als ich diesen von mir verfassten Artikel durchlas, möchte ich hinzufügen, dass sich dieses Rotkehlchen in meine Erinnerungen eingeprägt hat, genau wie das Rotkehlchen meines Vaters.

Spiritualisten

Ich tätowierte eine Kundin an einem Nachmittag, als sie mir mit einer mir überraschenden Ruhe erzählte, dass ihre Mutter dem Tattoo voll und ganz zugestimmt hatte. Eine Kleinigkeit, die man leicht übersehen könnte, wäre da nicht die Asche ihrer Mutter gewesen, die ich ihr gerade eintätowierte. Die Kundin hatte noch nie ein Tattoo gehabt. Sie hatte nie davon gesprochen, sich eins zu wünschen. Sie hatte die Idee nie jemandem erzählt, nicht einmal ihrer Mutter. Es war einfach ein stiller Gedanke gewesen, der ihr durch den Kopf gegangen war, eine Möglichkeit, ihrer Mutter zu gedenken.

Also ging sie zu einem Medium. Dieses übermittelte ihr von ihrer Mutter die Botschaft, dass die Tattoo-Idee wunderbar sei, der Tätowierer sich gut um sie kümmern würde und alles gut werden würde. Sie vereinbarte einen Termin und kam zu mir. Eine solche Empfehlung aus dem Jenseits hätte ich ehrlich gesagt nie an einem Dienstagnachmittag erwartet, aber es geschah.

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Wenn ich aus zwanzig Jahren, in denen ich mit Tausenden von trauernden Menschen zusammengelebt habe, eine Sache mitnehmen kann, dann ist es dies.

Erinnere dich mit der Zeit an das Leben, das sie gelebt haben, nicht an das Leben, das sie verloren haben.

Ist das, was ich fühle, normal?

Mit ziemlicher Sicherheit ja. Schock, Wut, tiefe Traurigkeit, Betäubung, sogar Momente des Lachens – all das gehört zur Trauer dazu. Es gibt keinen richtigen Weg zu trauern und keine vorgeschriebene Reihenfolge, in der man sie durchleben muss. Man sollte sich nur davor hüten, alles zu verdrängen, denn das kann einen Jahre später einholen.

Kann man den Verlust eines geliebten Menschen jemals wirklich überwinden?

Nein, und wer etwas anderes behauptet, hat es meist nicht selbst erlebt. Was aber passiert, ist, dass der Schmerz nachlässt. Die schönen Erinnerungen rücken wieder in den Vordergrund. Man lernt, den Verlust zu tragen, anstatt ihn zu bekämpfen. Er verändert seine Form, aber er verschwindet nicht.

Ist es in Ordnung, Wochen oder Monate nach der Beerdigung zu weinen?

Ja. Trauer hat kein Verfallsdatum. Ein Lied, ein Geruch, ein Fremder, der ihnen ähnlich sieht, ein Datum im Kalender – all das kann die Trauer so heftig wieder aufleben lassen wie am ersten Tag. Erlaube den Tränen, wann immer sie kommen.

Was, wenn ich Wut statt Traurigkeit empfinde?

Wut ist ein realer und berechtigter Bestandteil der Trauer. Manchmal richtet sie sich gegen eine Person oder ein System, manchmal gegen sich selbst, manchmal gegen die Welt, weil sie ungerecht ist. Versuchen Sie, mit einer vertrauten Person darüber zu sprechen, anstatt die Wut zu unterdrücken oder sie an den Menschen in Ihrem Umfeld auszulassen.

Warum bemerke ich immer wieder Rotkehlchen, Federn oder andere kleine Zeichen?

Viele Trauernde bemerken diese Vögel. Besonders Rotkehlchen. Was auch immer Sie daraus machen mögen, Sie sind bei Weitem nicht allein mit dieser Beobachtung, und viele finden Trost in dem Glauben, es sei ein kleines Zeichen des Verstorbenen.

Sollte ich einen Trauerberater aufsuchen?

Wenn Ihre Trauer Sie daran hindert, Ihren Alltag zu bewältigen, Sie von Ihren Mitmenschen isoliert oder Sie in eine beängstigende Situation zieht, sprechen Sie bitte mit jemandem. Einem Therapeuten, Ihrem Hausarzt oder einer Trauerberatungsstelle in Ihrer Nähe. Es ist keine Schwäche, um Hilfe zu bitten.

Wie kann ein Erinnerungstattoo bei der Trauerbewältigung helfen?

Für viele Menschen bietet etwas Greifbares und Bleibendes einen Weg, die Trauer zu verarbeiten. Ein Erinnerungstattoo, insbesondere eines, bei dem eine kleine Menge der Asche des geliebten Menschen in die Tinte eingearbeitet wurde, kann zu einer kleinen, täglichen Erinnerung an die gemeinsame Liebe werden. Es löst den Schmerz nicht, spendet aber Trost.

Wann ist der richtige Zeitpunkt, um über ein Erinnerungstattoo nachzudenken?

Es gibt keinen idealen Zeitpunkt. Manche entscheiden sich innerhalb weniger Wochen, andere warten Jahre, bis das Design stimmig ist. Ich möchte Ihnen nur raten, nichts zu überstürzen, solange Sie noch mitten in dieser schweren Zeit stecken. Cremation Ink® wird auch weiterhin für Sie da sein. Wenn Sie bereit sind, sind wir es.

Was, wenn ich nicht richtig getrauert habe und es schon Jahre her ist?

Sie können die Trauerarbeit immer noch leisten. Manche meiner Klienten kommen erst zehn Jahre nach einem Verlust zu uns, manchmal sogar noch später, und die Trauer ist immer noch da, wo sie sie zurückgelassen haben, weil sie sich nie erlaubt haben, sie zu durchleben. Es ist nie zu spät, sie zu fühlen.

Wie kann ich jemandem helfen, der trauert?

Sei einfach da, hör zu und versuche nicht, das Problem zu lösen. Fülle die Stille nicht mit Ratschlägen. Sag ihnen nicht, wie sie sich fühlen sollen. Sei einfach da. Eine Tasse Tee, eine Umarmung, die Bereitschaft, dieselbe Geschichte zum hundertsten Mal zu hören. Das ist es, was den Menschen in Erinnerung bleibt.

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