Kederle Başa Çıkmak

Sevilen Birini Kaybettikten Sonra Keder

Ben ve ekibim yirmi yılı aşkın süredir sevdiklerini kaybeden danışanlarla çalışıyoruz ve bu süre içinde binlerce yaslı insanla birlikte olduk. Hiçbiri birbirine benzemiyor, yine de aynı şekillerin tekrar tekrar ortaya çıktığını, aynı duyguların farklı sıralarda yaşandığını, aynı soruları, birinin bu şekilde hisseden tek kişi olmadığını fark ettiği aynı sessiz anları fark ediyorum.

Öncelikle dürüst olalım. Bu herkese uyan tek bir rehber değil. Herkes farklıdır. Herkes farklı şekilde yas tutar ve burada yazılanların sizin durumunuza tam olarak uymaması durumunda asla kırılmamalısınız. Ben sadece gördüklerimi ve hissettiklerimi paylaşıyorum, böylece belki küçük bir kısmı size tutunacak bir şey verebilir.

Mesele şu ki, cenaze töreni çoğu insan için bulanık bir anı gibidir. Otomatik pilot modunda atlatırsınız, sonra biter ve sonrasında daha önce hiç hissetmediğiniz garip bir duygu karışımıyla baş başa kalırsınız. Binlerce küçük şeyle çevrili sessiz odalar ve o sessizlikte kederin evreleri daha da belirginleşir.

Yasın Herkesi Farklı Şekilde Etkilemesinin Nedenleri

Anlayacağınız, cenaze müdürü nadiren tüm hikayeyi duyar. Gelirler, işlerini yaparlar, ağlamanıza izin verirler, istediğiniz töreni gerçekleştirirler ve rolleri budur. Sonrasında, internette bir tür cevap ararsınız ve bulduklarınız genellikle ya genel geçer ders kitabı tavsiyeleri ya da acı dolu, kırık sesler olur.

Yirmi yılı aşkın bir süredir, her hafta stüdyoda oturup kül dövmeleri yaparken, toplumun her kesiminden insanın her türlü acısını gördüm. Sevdiklerini tuhaf kazalarda, cinayetlerde, hastane hatalarında, uzun süren hastalıklarda, yaşlılıkta kaybeden insanlar. Binlerce hikaye, binlerce fincan çay, binlerce sessiz sohbet. Kesin olan bir şey var ki, her hikaye farklı ve her insan o hikayenin farklı bir aşamasında.

Ama öğrendiğim şey şu ki, her ne kadar herkes aynı şekilde yaşamasa da, aşamalar mevcut gibi görünüyor. Bazı insanlar sadece birkaçını yaşıyor. Diğerleri ise, özellikle ölüm ani olduğunda, her birini yaşıyor. Bunları aşağıda sıralamaya çalıştım. Bunun en büyük amacı, hissettiklerinizle yalnız olmadığınızı göstermektir. Hepimiz insanız. Yaşadığınız duygular normal ve hiçbirinden utanılacak, kafanız karışacak veya mahcup olunacak bir şey yok. Bu duyguları iyileşmek için kullanıyoruz.

İyileşmek için keder duygularını kullanırız.

Bunu asla tam olarak atlatamazsın.

İşte size çok dürüst bir tavsiye. Sevdiğiniz birini kaybetmenin acısını asla atlatamazsınız.

Babamın vefatından üç yıl sonra, bir mağazanın koridorunda yürürken acı biber sosu gördüm. Gülümsedim, bunun Noel için ona çok yakışacağını düşündüm ve önceden planladığım için içten içe memnun oldum. Kasaya geldiğimde ise onun üç yıldır aramızda olmadığını hatırladım. Deliriyor muyum? Hayır. Onlar aklınızda kalırlar ve her zaman da kalacaklardır.

Bunu söylemenin garip bir yolu gibi gelebilir, ama içinizde dikenli bir deniz kestanesi olduğunu hayal edin. İşte bu kederdir. Kederin üstesinden gelemezsiniz. Yaptığınız şey, yavaş yavaş dikenleri çıkarmak, ta ki kalbinizde kederin o kadar çok acı vermeden yaşayabileceği bir yer bulana kadar.

Bir insan 60 yaşına kadar inanılmaz bir hayat yaşamış olabilir ve sonra yavaş yavaş gözlerinizin önünde yok olabilir. Özellikle başlangıçta, keder o son korkunç ayları tekrar tekrar yaşamanıza neden olur ve birlikte paylaştığınız 60 yıllık inanılmaz hayatı gölgeler. Tünelin sonundaki ışık ise, dikenler düşmeye başladığında, iyiliğe geri dönebilmenizdir. Anıları yad edebilirsiniz. Sizi gülümseten anları hatırlayabilirsiniz. Benimki babam ve bir mağazanın koridorundaki o acı sos şişesi.

Analojiyi aklınızda tutun. Keder, içinizde taşıdığınız dikenli bir deniz kestanesi gibidir. Dikenleri yumuşatmak için aşamalardan geçmeniz gerekir. Onları orijinal hallerinde ne kadar uzun süre tutarsanız, o kadar çok acıtırlar. Yas tutmanız gerekir. Kendinizi teselli etmeniz gerekir. Onları yavaş yavaş yumuşatmanız gerekir, böylece sadece kaybı değil, paylaştığınız hayatı, birlikte geçirdiğiniz zamanı ve aranızdaki bağı da kucaklayabilirsiniz.

Benim Gördüğüm Şekliyle Yas Sürecinin Aşamaları

Şimdi aşamaları tek tek inceleyelim. Unutmayın, bu bir kontrol listesi değil ve herkese uyan tek bir çözüm de değil. Herkesin durumu farklı. Ama okumaya devam ettikçe, bunlardan en az birinin size hitap edeceğinden oldukça eminim.

Şok

Birinin aniden ve hiç beklemediğiniz bir anda sizden alınması, şoku özellikle derinden etkiler. Bunu düşündüğünüzde başınızı hafifçe sallamanız, ilk günlere dair hafızanızdaki boşluklar, bir dakika önce oradayken bir dakika sonra gitmiş olmaları gibi garip bir his. Cenaze töreni bitti ama yine de, zihninizin bir köşesinde, hâlâ onların ön kapıdan içeri girip yanınıza geri dönmelerini bekliyorsunuz. Gitmiş olamazlardı. Sizi seviyorlardı ve siz de onları seviyordunuz.

Sevdiğiniz birini aniden kaybettiğinizde, şok yaşarsınız çünkü hayatınızın doğal rutini henüz onların yokluğuna yer açmamıştır.

Eşlerini gerçekten üzücü şekillerde kaybeden danışanlarımla konuştum, ama onlar bana sanki paket yemek siparişi veriyormuş gibi rahat bir şekilde anlatıyorlar. Henüz idrak edememişler ve bazıları için bu yıllar sürebiliyor. Orduda buna "bin metre bakışı" diyorlar. Kişi temel işlevlerini yerine getiriyor, hayatın rutinleriyle kendini teselli ediyor, çünkü eğer olan biteni kabul etmezse, acı henüz tam olarak hissedilmemiş demektir. Bu aşamayı atlatmanın akıllıca bir yolu var mı? Dürüst olmak gerekirse, hayır. Gerekirse aileden veya işten uzaklaşın. Olanlarla yüzleşin. Kaybın büyüklüğünü yavaş yavaş kavramanıza izin verin.

Bunu yazarken her aşama için hikayeler ve örnekler ekleme isteği duyuyorum, ama bundan vazgeçtim. Bunu sizi eğlendirmek için yazmıyorum. Bunu size yas tutmanızda yardımcı olmak için yazıyorum. Bu yüzden sadece şunu söyleyeceğim: Son zamanlarda birini kaybetmiş birçok danışan görüyorum ve şok çok yaygın, çünkü biz insanlar acıyı geciktirmek için kaybı inkar ediyoruz.

Öfke

Öfkenin birçok yüzü vardır. Sevdiğiniz birini başkasının hatası yüzünden kaybettiyseniz, öfke doğal olarak dışa, o kişiye ve çevresindeki sisteme yönelir. Ancak insanların daha az konuştuğu ve düşündüğünüzden çok daha yaygın olan öfke, içimize yöneldiğimiz öfkedir. Kendimize. Yeterince şey yaptım mı? Daha fazlasını yapabilir miydim? Her zaman söylemek istediğim, her zaman zamanım olacağını sandığım sözleri neden söylemedim?

Olanları değiştiremezsiniz ve öfke, bu durumun doğal bir parçasıdır. Örneğin, tıbbi bir hata yapan bir sisteme duyulan öfke kolayca anlaşılabilir. Kendinize duyulan öfke ise daha zordur. Eğer onların canını kelimenin tam anlamıyla almadıysanız (ki almadınız), o zaman kendinize yönelttiğiniz öfke aslında daha yüksek sesle dile getirilen bir pişmanlıktır. Geçmişi değiştiremezsiniz. Basit gibi geliyor, ancak bazı anlarda yardımcı olan tek cümle bu.

Kendinizi öfkeyle yıpratmayın. Bu, hayatınızın geri kalanına da sızma eğilimindedir. Kaybettiğiniz kişinin acısı yüzünden hala yanınızda olan insanlara saldırmak, şu anda her zamankinden daha çok ihtiyacınız olan ilişkileri zedeleyebilir.

Öfkelenmeyin demiyorum. Elbette öfkeleneceksiniz. Ama öfkelendiğinizde, çevrenizdeki insanlara neden böyle hissettiğinizi açıklamaya çalışın. Böylece kendilerini saldırıya uğramış hissetmezler ve neredeyse her zaman onlardan uzaklaşmak yerine onlara daha da yakınlaşırsınız. Altta yatanı anlamaya başlarlar ve siz konuşmaya istekli olduğunuzu gösterdiğinizde, onlar da karşılık verirler. O an onların sözlerini dikkate almayabilirsiniz. Ama insanların dediği gibi, içinizdekileri dışarı atmak gerçek bir iyileşme sağlar.

Yas Tutmak ve Ağlamaya İzin Vermek

Ağlayın. Bunu yeterince vurgulayamıyorum. İçinizde tutmayın. Bu erkekler için de geçerli. Büyük, güçlü, yetenekli olmakla ilgili size ne söylenmiş olursa olsun, kendinizi ağlamaya bırakın. Ham ve gerçek duygularınızı gösterdiğiniz için kimse sizi daha zayıf sanmayacak. İki saat boyunca aralıksız ağlayan danışanlarımı kucakladım ve kollarınızda yavaşça gevşerken neredeyse rahatlamayı hissedebiliyorsunuz. Bunu dışarı atmanız gerekiyor. Modern toplum bir şekilde ağlamanın zayıflık olduğuna bizi ikna etti, oysa bu yapabileceğiniz en iyi şey olabilir.

İşte çok kişisel bir örnek. Babam vefat ettiğinde ağladım. Giderken elini tuttuğum zamankinden daha çok ağladım. Sanki jöle torbası gibi olana kadar ağladım. Zaman yoktu, iş yoktu, hiçbir şey yoktu. Tek yaptığım buydu. İlk hafta boyunca onun ölümüne ağladım.

Sonra yavaş yavaş, kederin acısı içinde, bir daha asla yaşayamayacağımız zamanlar için ağlamaya başladım. İşte iyileşme süreci böyle başlıyor. Ondan sonra, birlikte geçirdiğimiz zamanları hatırlarken ağlamaya başladım.

Ve sonra, yavaş yavaş, daha az ağladım, çünkü artık birlikte geçirdiğimiz zamanları hatırlıyordum. Ve bunlar, morfin damlaları ve doktorların bana onun ölüm yolunda olduğunu söylediği o korkunç anılar değildi. Tanrım, bunu yazarken yine ağlıyorum. Yıllar sonra bile hala acıyor. Ama o zamana kadar güzel zamanları hatırlıyordum. Kahkahaları. Yaptığımız aptalca şeyleri. Gözyaşları yavaş, yumuşak türdendi, tüm güzel anılarla bağlantılı olanlardı. Ve işte bu, bir hayatın eriyip gitmesini izlemenin acısını yavaş yavaş dindiren şeydir.

İnsanların en büyük hatayı yaptığı yer burası. Ağlamıyorlar. Ya toplum baskısı yüzünden ya da nasıl görünmeleri gerektiğini düşündükleri için, duygularını bastırıyorlar ve sonra hayatlarına devam etmeye çalışıyorlar. Eğer duygularınızı hissetmenize izin vermediyseniz, gerçekten hayatınıza devam edemezsiniz.

Acı vereceğini ve üzüleceğinizi kabul edin. Ama arada bir, birlikte geçirdiğiniz zamanları nazikçe hatırlayın. İkiniz de muhteşemdiniz. İkiniz de durdurulamazdınız. Birçok insanın ömür boyu peşinden koştuğu bir bağa sahiptiniz. Bu, ağlamaya değer bir şey. Ama ayrı geçirdiğiniz zamanı değil, birlikte geçirdiğiniz zamanı kucaklayın.

Yas tutmanız gerekiyor. Ağlamanız gerekiyor. Kendi kız kardeşim babamız vefat ettiğinde her şeyi içinde tuttu ve yıllar içinde bu onu değiştirdi. Çok daha sert bir insan oldu, kederin akıp gittiği sessiz bir pişmanlık çorbasına dönüştü. Babamızın sevdiği kişinin tam tersi. Paylaştığınız hayatın neşesine gülümseyebileceğiniz bir yere götürecek tek bir yol, hiçbir harita yok. Bildiğim tek şey, bunu yaşamanız gerektiği.

Bu işi yirmi yılı aşkın süredir yapıyorum ve her şeyi duydum. Hedefiniz, eğer yapabiliyorsanız, onların sizden haksız yere alındığı döneme odaklanmak yerine, birlikte geçirdiğiniz muhteşem hayata gülümseyebilmek olmalıdır.

Bir gün, birinin derin ve karanlık bir keder içinde olmasının sebebi siz olacaksınız. O kişinin hayatının geri kalanını sizin ölümünüze odaklanarak geçirmesini mi istersiniz, yoksa aranızdaki bağı güçlendiren o muhteşem anıları yavaş yavaş kutlamaya başlamasını mı?

Ölümden Sonraki Sessiz İşaretler

Açıklayamadığım, sürekli karşıma çıkan küçük şeyler var. Bunlardan biri de küçük kuşlar olan kızılgerdanlar. Müşterilerime neredeyse her zaman kayıptan beri çevrelerinde kızılgerdan görüp görmediklerini soruyorum ve çoğu görmüş. Bazıları daha da ileri gidip kızılgerdan dövmesi yaptırıyor, çünkü sevdikleri birini kaybettiklerinde sürekli karşılarına çıkıyorlar. Bir diğeri de tüyler. Hiç beklemediğiniz bir anda, bir kapının önünde, garip bir köşede, mantıklı olmayan bir yerde ortaya çıkan tüyler. Belki de sevdiklerimizin ruhlarının küçük taşıyıcılarıdırlar. Bilmiyorum. Şüpheci beynim bile, özellikle yaşlılıktan ölen kişilerde, bunların tesadüf olamayacak kadar sık ​​ortaya çıktığını kabul etmek zorunda.

Babam öldüğünde, sekiz yıldır yaşadığımız arka bahçemizde bir kez bile kızılgerdan görmemiştim. Ölümünden bir gün sonra, birlikte saatler geçirdiğimiz masanın üzerine bir kızılgerdan kondu ve beş gün boyunca orada kaldı. Hiçbir şey yapmadan, sadece evi izliyordu. Dışarı çıktığımızda uçup gidiyordu. Eve döndüğümüzde, yarım saat sonra geri geliyordu. Sabah, akşam, beş gün. Sonra gitti ve Peter adında bir başkasını görmemiz sekiz yıl sürdü.

Uzaklardan gelen bir müşteri, fanatik bir bahçıvan olan kocasının, bir kızılgerdan olarak geri döneceğini ve onunla birlikte olacağını söylediğini belirtti. Çocuklar, nereye giderse gitsin bir kızılgerdan olduğunu söyleyerek şakalaştılar. Stüdyo sıcaktı, bu yüzden yemyeşil bahçeye ve herkese verdiği huzura açılan iki kapıyı da açık bıraktık. Babamdan ve beş günlük kızılgerdandan bahsettim, sonra kapının eşiğinde, doğrudan müşteriye bakan bir kızılgerdan belirdi. Orada tünemiş, oldukça memnun bir şekilde duruyordu. Kadın rahat bir şekilde konuşmaya başladı, "Merhaba Peter, bunu yaptırırken beni izlemeye geleceğinizi söylemiştiniz, ziyaretiniz için teşekkür ederim." Ah, anında tüylerim diken diken oldu. Sonra hafifçe kıpırdanmaya başladı ve kadın "Sorun değil Peter, iyiyim, o iyi bir kuş, şimdi inin" dedi... ve uçup gitti. Yıllar sonra, yazdığım bu makaleye tekrar bakarken şunu eklemek isterim ki, tıpkı babamın gözündeki kızılgerdan gibi, benim hafızamda da kızılgerdan kuşunun izleri kalmış.

Spiritualistler

Bir öğleden sonra bir müşterime dövme yapıyordum ve beni etkileyen bir sakinlikle annesinin dövmeyi tamamen onayladığını söyledi. Gözden kaçırılabilecek bir şeydi, ancak o sırada dövme olarak annesinin küllerini vücuduna işliyordum. Müşterinin daha önce hiç dövmesi olmamıştı. Hiç dövme yaptırmak istediğinden bahsetmemişti. Annesi de dahil olmak üzere kimseye bu fikirden söz etmemişti. Sadece aklından geçen sessiz bir düşünceydi, annesini anmanın bir yolu.

Bu yüzden bir medyumla görüşmeye gitti. Medyum, annesinden dövme fikrinin harika olduğunu, dövmeyi yapacak kişinin ona iyi bakacağını ve her şeyin yolunda gideceğini iletti. Randevu aldı ve beni görmeye geldi. Öbür dünyadan onay almak ve tavsiye edilmek, dürüst olmak gerekirse, bir salı öğleden sonra hiç beklemediğim bir şeydi, ama işte oradaydı.

---

Eğer yirmi yıldır binlerce yaslı insanla birlikte oturduktan sonra buradan çıkarabileceğim tek bir şey varsa, o da şudur.

Zamanla, kaybettikleri hayatı değil, yaşadıkları hayatı hatırlayın.

Hissettiklerim normal mi?

Neredeyse kesinlikle evet. Şok, öfke, derin üzüntü, uyuşukluk, hatta kahkaha anları bile, bunların hepsi yas sürecinde ortaya çıkar. Yas tutmanın doğru bir yolu yoktur ve bu süreci izlemeniz gereken bir sıra da yoktur. Dikkat edilmesi gereken tek şey, her şeyi içe atmaktır, çünkü bu yıllar sonra sizi yakalamanın bir yoludur.

Birini kaybetmenin acısını gerçekten atlatabilir misiniz?

Hayır, ve size aksini söyleyenler genellikle bunu kendileri yaşamamışlardır. Olan şey, acının yumuşamasıdır. Güzel anılar tekrar ön plana çıkmaya başlar. Kaybı kabullenmeyi, onunla savaşmayı değil, öğrenirsiniz. Şekil değiştirir, ama yok olmaz.

Cenazeden haftalar veya aylar sonra ağlamak normal mi?

Evet. Yasın bir son kullanma tarihi yok. Bir şarkı, bir koku, onlara biraz benzeyen bir yabancı, takvimdeki bir tarih; bunların hepsi, yası ilk günkü kadar keskin bir şekilde geri getirebilir. Ağlamanız gerektiğinde kendinizi serbest bırakın.

Ya üzüntü yerine öfke hissedersem?

Öfke, yas sürecinin gerçek ve geçerli bir parçasıdır. Bazen bir kişiye veya sisteme, bazen kendinize, bazen de dünyanın adaletsizliğine yöneltilir. İçinizde tutmak veya etrafınızdaki insanlara yöneltmek yerine, güvendiğiniz biriyle konuşarak durumu atlatmaya çalışın.

Neden sürekli kızılgerdanları, tüyleri veya diğer küçük işaretleri fark ediyorum?

Yas tutan birçok insan bunları fark eder. Özellikle de kızılgerdanlar. Bunu nasıl yorumlarsanız yorumlayın, bunları gören tek kişi siz değilsiniz ve birçok kişi bunun kaybettikleri kişiden gelen küçük bir işaret olduğuna inanarak gerçek bir teselli buluyor.

Yas danışmanına görünmeli miyim?

Eğer yas süreci sizi işlevsiz hale getiriyorsa, çevrenizdeki insanlardan izole ediyorsa veya sizi korkutan bir yere sürüklüyorsa, lütfen biriyle konuşun. Bir danışmanla, aile hekiminizle veya yakınınızdaki bir yas destek hizmetiyle iletişime geçin. Yardım istemekte bir zayıflık yoktur.

Anma dövmesi yas sürecine nasıl yardımcı olur?

Birçok insan için, fiziksel ve kalıcı bir şey yapmak, acının bir yere yönelmesini sağlar. Özellikle sevdiğiniz kişinin küllerinin küçük bir miktarının mürekkeple karıştırıldığı bir anma dövmesi, paylaştığınız sevginin küçük bir günlük hatırlatıcısı olabilir. Bir çözüm değil, ama bir teselli.

Anma amaçlı bir dövme yaptırmayı düşünmek için en uygun zaman ne zaman?

Doğru zaman diye bir şey yok. Kimileri birkaç hafta içinde yaptırırken, kimileri tasarımın doğru hissettirmesi için yıllarca bekliyor. Nazikçe söyleyebileceğim tek şey, henüz en derin aşamadayken acele etmemeniz. Cremation Ink ® hiçbir yere gitmiyor. Hazır olduğunuzda, biz burada olacağız.

Eğer doğru düzgün yas tutmamışsam ve yıllar geçmişse ne olacak?

Hâlâ bu işi yapabilirsiniz. Bazı danışanlarım kayıptan on yıl sonra, hatta bazen daha uzun süre sonra bize geliyorlar ve keder hâlâ bıraktıkları yerde duruyor çünkü kendilerini bu süreçten geçmeye hiç izin vermiyorlar. Bunu hissetmek için asla geç değildir.

Yas tutan birine nasıl yardımcı olabilirim?

Orada olun, dinleyin ve düzeltmeye çalışmayın. Sessizlikleri tavsiyelerle doldurmayın. Onlara nasıl hissetmeleri gerektiğini söylemeyin. Sadece orada olun. Bir fincan çay, bir kucaklama, aynı hikayeyi yüzüncü kez dinlemeye istekli olmak. İnsanların hatırladığı şeyler bunlar.

---